miércoles, 4 de mayo de 2011

El dia que pude haber cambiado mi futuro...


La vida esta llena de decisiones, practicamente cada minuto es una decision que tomamos, ya sea grande o pequeña, cada una es importante a su manera, elecciones que marcan el proximo paso que se va a dar.

Hubo un dia, hace bastantes años, en que quiza pude haber cambiado el transcurso de mi vida... Un dia en el que, mi camino, se dividia entre un "Si" y un "No. Un dia normal, antes de los abusos.

Mis padres se separaron cuando yo apenas contaba 5 o 6 años. Creci en un ambiente donde el alcohol, las peleas, y los gritos, brillaban en todo su esplendor. Y llego el dia, logicamente, en que mi padre se fué de casa.
A partir de ahi, yo lo veia en casa de mi abuela paterna, y poco tiempo despues, fui a vivir con ella. Como siempre, creo que fue por cuestiones economicas en casa de mi madre... Pero no se estaba mal alli. Las semanas pasaban, mi abuela era estricta, pero por lo demas, la vida era mas o menos normal alli, incluso me habían apuntado a catequesis para hacer la comunion cuando llegara el dia (hoy en dia, nisiquiera estoy bautizada, asi que obviamente, tampoco llegue nunca a recibir la comunion), recuerdo que siempre estaban mis tias y mis tios por alli, tengo un gran recuerdo, de esa navidad, de haber pedido una casita de pin y pon, y haberla recibido, estar en la entrada de su casa, jugando con aquella casita enorme, montandola y desmontandola tan contenta... De lo que se acuerda una, ¿verdad?

El caso esque, mi familia paterna, no se llevaba muy bien con mi madre, de echo, la epoca que estuve alli, apenas la veia. Solo veia a un hermano de los 2 que tengo, me venia a ver varias veces a la semana, jugaba conmigo, me preguntaba que tal estaba... se involucraba y lo intentaba, a pesar de todo. Hasta ahora, solo he hablado de un hermano, pero ahora me refiero al otro... Alguien que ahora no esta, que dejo de estar presente en mi vida hace varios años... Ha cortado toda relacion con la familia, razones psicologicas, que aunque distintas a las mias, totalmente validas. Pero dejare eso a un lado por ahora... Todo lo que quisiera decirle, merece un espacio propio.

Como iba diciendo, mi abuela no se llevaba con mi madre, y apenas la veia. Un dia, sabe dios porqué, mi abuela me puso un ultimatum: "O te vas con tu madre, o te quedas aqui" Y yo inocente de mi, solo pregunte "Y si me quedo aqui...¿Cuando voy a ver a Mami?"... Y la respuesta cae de logica... "Nunca"

...Que triste es pensar que alguien ponga en tal dilema a una niña que apenas sabia pensar... Pero aquella niña sabia una cosa: Que pasase lo que pasase, queria a su madre. Mi respuesta fue clara, y rapida "Con mami"... Y me fui.
Y ahi comenzó otra etapa.. o mejor dicho, a mi modo de ver, ahi estaba a punto de finalizar mi infancia... 

Sé que no merece la pena echar la vista atrás, que nada puedo arreglar revisando las decisiones ya tomadas, pero... Me es imposible pensar, que hubiera sido de aquella niña, si ese dia hubiese tomado el camino alternativo. Quiza algo distinto me hubiese pasado, tal vez el destino este marcado y no haya forma de cambiarlo, solo de desviarlo... O quiza hubiera crecido, y desarrollado mi infancia como un ser normal... Quien lo sabe?

No se que es lo que mas me duele: Si saber que un dia tuve en mis manos un futuro distinto, y erré en mi eleccion; O saber que mi decision fue tomada por amor, un amor tan puro e inocente, de un niña a su madre. Un amor que entretodos, incluida ella, año tras año, fueron oscureciendo y corrompiendo, cada uno a su manera. Y de alguna manera, me siento estupida por ello.

Al fin y al cabo, todo tiene un lado positivo... Puedo haber visto, oido y sentido cosas que desearia enterrar y olvidar, cosas que hoy tambalean mi presente; pero tambien he vivido muchisimas cosas maravillosas, y he conocido personas especiales, que han pintado mi vida de colores, y mi cara de sonrisas, recuerdos que nunca moriran. Quien sabe, que pasaria si volviera a nacer.
A veces hay que creer, que la crueldad del camino, está compensada si este te conduce a un lugar bonito del que nunca quieras marcharte.


"Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que quien va fuera de él, cuanto más corre, más se aleja. "
San Agustin (354-430) Obispo y filósofo.

5 comentarios:

  1. Creo que todo sincero esfuerzo por sobrevivir, y finalmente vivir, en contra de todas las dificultades, confiere ciertos "poderes" o cualidades a la persona, que no disculpan la pena pasada, pero tienen un gran valor en sí. Y de eso se puede llegar a disfrutar con pasión. No saber qué pasaría en otra vida - renacer - sino más bien disfrutar del ahora como intenso, maravilloso, perpetuo renacer. Entonces la muerte deja de ser un oscuro fin, y la vida pasada un triste desperdicio, siendo ambas aspectos que el agua toma al mecerse el infinito mar.

    Lo siento, me pillastes poético ;D

    Un abrazo

    Sifi

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  2. Yo también pienso que hubiera sido de mi vida si mis padres hubieran luchado más por tenerme a su lado.
    Dijeron que yo estaba bien con mis abuelos, (que les quitaron mi custodia a mis padres). Ellos se acomodaron a esta situacion.

    Probablemente hubiera tenido otra vida, otros problemas, pero a lo mejor no hubiera pasado por los abusos de mi abuelo.
    Y seria otra persona diferente a la que soy. Pero tambien pienso como tu dices, que mejor estar en el camino cojeando, poco a poco avanzando, que estar fuera de el.

    Estoy contenta con la persona en la que me he convertido. SI, cierto que los abusos nos marcan para toda la vida, nos hacen "especiales",pero también te forman el carácter, la personalidad, que de otra manera, no tendríamos.
    Todo lo visto, todo lo que te han hecho, lo que has hecho, lo que has vivido y oído, todo queda, deja su horrible huella, pero curte y enseña.
    Mi pasado es asqueroso, cierto, pero gracias a eso, he luchado mucho más, con más ahínco para construirme el presente que tengo ahora.
    Estoy orgullosa de ello.

    Un placer conocerte. Te he añadido a mi lista de blogs.
    Un gran abrazo de otra superviviente de su propio destino!

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  3. Gracias, Luna. Tienes toda la razon. Yo por mi parte, pienso lo mismo, solo que no todos los dias ultimamente...
    Un placer tambien, y un besazo!

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  4. Sifi, aqui tus momentos poeticos siempre tienen cabida, ya lo sabes! ;) Thanks!

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  5. Es muy triste que le den a una niña a elegir entre una cosa u otra. Evidentemente, tú hiciste lo que cualquier niño haría. Si hubieras sabido lo que iba a pasar, seguramente hubieras preferido haberte quedado pero no podías saberlo. Y tampoco podrías saber si en casa de tu abuela cosas peores hubieran ocurrido.
    Me gusta tu final, tan positivo.
    Un besito.

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