jueves, 19 de mayo de 2011

Otra barrera más levantada...

Hace un par de dias he cruzado otra puerta mas en este camino:
He hablado con mi madre. He hablado y he pronunciado las palabras que a nadie le gusta nunca escuchar: "Abuso infantil".

No voy a decir que fuera facil, ni placentero. Para alguien como nosotros, nunca es plato de gusto abrir esas puertas que mantenemos cerradas, incluso si ello sirve para seguir caminando por el camino correcto.  Pero por otra parte, ha sido... Revelador? Aliviante? Alentador? En cualquier caso, ha sido beneficioso de cara a mi guerra personal.

He intentado hacerle ver mi situacion. Explicarle que nunca olvidé lo que pasó, y que "Lo que pasó" tiene un nombre: Abuso Sexual Infantil.  Y tiene unas secuelas importantes. Y un procedimiento de sanacion.
Le he dicho que no estoy sola, ni soy la unica, que lamentablemente, hay mucha gente en mi situacion con la cual comparto mi lucha. Y que gracias a esa gente, he sabido comprender lo que me sucedia todo este tiempo, y he podido aprender a luchar contra ello. Ahora sabe que esto tan solo es el principio, una preparacion, y que cueste lo que cueste, y caiga quien caiga, voy a sacar toda esta mierda a relucir.

Como ya he dicho, no fué facil para mi siquiera hacer esto, pero a cambio he sacado algunas conclusiones.

Creo que mi madre sencillamente, estuvo (y está) tan enferma como yo.
La diferencia está en que yo he sabido ayudarme a tiempo, ella no.
Yo siempre he mantenido unos principios, por locos que fueran, mi aliciente para sobrevivir en la vida, siempre fué mi orgullo y mi amor propio, disfrazé mi realidad detras de una fuerza sobrehumana inexistente; Sus alicientes fueron los equivocados: quiso disfrazar la realidad detrás de un vaso y una raya.
Yo fui fuerte y supe aprender de las lecciones de la vida, ella fue debil, y no hizo mas que seguir los pasos de sus fantasmas.
Y quiza una de las mayores diferencias hoy en dia es que, yo he llevado siempre a cuestas una culpa que no era mia, pero ella, desafortunadamente, lleva una culpa que si le pertenece. Eso es practicamente imposible de perdonarse a si mismo.

Pero a pesar de todo, veo arrepentimiento sincero. Ella sabe que facilmente, podia haber impedido aquello, pudo haberme sacado de esa casa. En su dia, cuando preguntaba a mi abuela donde estaba yo, y esta le decia que estaba duchandome con EL, ella sabía que no estaba bien. Y tambien sabe, que aun asi lo permitió, anteponiendo el camino facil de la pasividad, a su hija.  Siempre supo cual era el camino correcto, pero no lo tomó.
Y aunque seguro, hubiera muchas oportunidades mas de coger ese buen camino, esa culpa la seguia llevando por el malo. Una espiral.

Nunca va a poder justificar lo que hizo, no se siquiera si podrá enmendarlo, pero hoy en dia, creo que si puedo concederle el perdón. No ese tipo de perdón que te hace entenderlo, olvidarlo todo y ser felices, eso me temo, nunca sera posible. Pero supongo, que de alguna manera si.

Por otra parte, ella dice que me apoya en todo lo que quiera hacer. Tanto si busco ayuda psicologica, como si decido denunciar.  En este punto, no esque su opinion fuera a hacerme cambiar de idea, pero si es grato saber que cuento con alguien que no intentara cerrarme la boca cuando quiera gritar.

Traspasada esta barrera, solo quedan tres importantes, para llegar al villano.
Una es mi padre, el cual sé que a su (particular) manera, me apoyará, pero me duele pensar en el momento en que sepa todo lo que estoy pasando. Creo que sufrirá en silencio la pena de saber de mi tristeza, y eso me mata. Es un tema complicado el de mi padre.
Otra es mi hermano mayor, el cual ha debido de enterarse de la gravedad del problema estos dias. La lucha con mi hermano, no sera tan facil como con mi madre. Creo que hay mucho que decirnos, demasiado para una vida me temo. Y me duele, realmente sufro imaginando lo que podriamos haber sido como hermano, cuando parece que lo unico que somos, es desconocidos
Y la tercera y ultima barrera, es mi abuela. Creo que este paso es de los que mas me perturban. Necesito ser fuerte para llegar a ese punto. Realmente creo que su salud pueda verse perjudicada ante lo que se le va venir... Pero como todos, ella es igual de culpable que los demas. Ella tambien sabia el tipo de hombre con el que dormia, ella tambien omitio un delito. Y todo porque era mas facil tener a su marido contento en casa, mientras ella salia con sus "amigos".  Eso ya no es enfermedad, eso es egoismo.

Hay una persona mas, una a la que no considero una barrera, si no una liberacion que debo afrontar, mi Amiga, y esa puerta tambien la cruzare con exito.

Despues... LLegare al monstruo, y quien sabe que pasará entonces. Lo unico que sé esque el destino quiso que pasara esto, y que llegara a el. Y que pase lo que pase, se que me depara un triunfo.
Sé que voy a salir adelante, y sé que con constancia y coraje, conseguire salir de esto, y como dice el propio nombre del blog, volver al cielo del que me sacaron un dia.

Un besazo, y mucho, muchisimo animo a todos con vuestras guerras personales, no lo olvidemos nunca: PODREMOS


"Lo supremo en el arte de la guerra consiste en someter al enemigo sin darle batalla."
Sun Tzu

8 comentarios:

  1. Fuerza y honor en tu batalla Casiopea. Me ha encantado la entrada.

    Aún te quedan muchas mas por librar, y tal vez en alguna salgas herida, pero nunca derrotada.

    Gracias por tu ánimo, ten por seguro que desde el Averno te lo devuelvo multiplicado.

    Y sin duda no seré laúnica que te lo envíe.

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  2. Menudo calambrazo me has dado con esto... Yo es que llevo una lucha contra el silencio - o parálisis interno - que me cuesta horrores, y leer tan detallado y conciso las relaciones en tu situación me recalca de nuevo lo torpe que es mi aprehensión de mi propia situación. La verdad es que me he emocionado leyendote, la pasión que metes en tu autoestima me conmueve, me inspira en cierto modo. Sigo congelado en una esquina porque me da asco que si moviese una mano me quedase pringado de telarañas, pero me recuerdas que tengo que enfocar y expresarme tal como aquí haces, y romper el silencio.

    Un abrazo muy grande

    Sifi

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  3. Bienvenido que hayas contado o hacerle saber a tu mamá, lo que ella supongo conocía.

    He estado preocupada toda mi vida por lo que le pasará al otro, morirá por mi culpa? ya no más. Nadie se muere por decir la verdad.

    Abrazos sanadores, que puedas seguir abriendo barreras.

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  4. Te felicito, porque mil y una vez he soñado despierta en como comentar esto en casa, en como poder liberarme de este peso que llevo encima y que no puedo con éll, y nunca veo la salida.

    Así pues, te felicito y te mando todo mi apoyo, porque has quitado una barrera muy fuerte y aunque vendrán muchas más, sé que lo conseguirás.

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  5. Una vez mas, (no lo puedo evitar) Gracias gracias y mil gracias por prestarte un ratito de vuestro tiempo y darme animos! Sin vosotros no hubiera sido posible sin duda. Un abrazo :)

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  6. Parece que estamos muchas en esta encrucijada en estos tiempos.
    La de decir la verdad, la de liberarnos de toda esta carga, aunque sea verbalmente con los que fueron cómplices, testigos o culpables de nuestros abusos.
    Es un cúmulo de sensaciones. Y también de culpa. Encima sentimos culpa nosotras por desbaratar la ·tranquilidad familiar". ¡Menuda mentira en la que viven todos!!
    Lo absurdo es que no quieren, no saben, no pueden hacer más de lo que hacen o ver más de lo que ven.
    No se si eso les sirve de excusa. A mi, aún no me vale.
    ¿Perdonar?
    No creo que se pueda. Porque al margen de los abusos en si, si han participado en hundirte más aún a lo largo de tu vida en vez de ayudarte, ¡son igual de culpables que el propio abusador!.
    Para mi, es así y así se lo hice saber. ¡Y así están las cosas como están!.
    En fin. Es lo mejor que me podría pasar.
    La libertad de sacar los hechos a la luz, es la única libertad de la que disponemos referente a los abusos.
    Me alegro, dentro de lo malo, que tu madre esté receptiva a tus palabras. Es algo, la verdad. Es complicado.
    Un abrazo muy grande y como decimos siempre, somos guerreras y podremos con esta guerra!

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  7. Me has hecho llorar. Nos encontramos en la misma situación. Yo también voy a denunciar.
    Eres francamente muy valiente. Me siento muy orgullosa de ti y eres increíble. Te deseo lo mejor, esto no es fácil. Yo necesito meditar unas cosas, hablar con las personas quedan y ver los papeles y cómo iría la denuncia. Aún queda tiempo, no tengo prisas. He esperado mucho y por un poco más, no me va a suceder nada.
    Muchos besitos, ánimo y suerte, valiente.

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  8. MI mas grande admiracion por ti y por esta lucha que emprendes ahora , en este preciso momento. Fuerza, mucha fuerza y esperanza.
    Un gusto haberte encontrado.
    Un abrazo muy fuerte.

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