Caprichosa Soledad

LLevo una temporada bastante "bien", renovada supongo. Desde el dia en que hice saber a mi madre (y por consiguiente tambien a mi hermano y mi cuñada de rebote) como eran las cosas realmente, trato de ser mas positiva, ha resultado ser una inyeccion de confianza en mi misma y fuerza.
Pero por otra parte, quiza sin saberlo tambien haya abierto la puerta a una nueva etapa que me cuesta un poquito asimilar.

Ahora siento todo esto como algo mas real, mas palpable. Hace unos meses, o años, simplemente era "Mi secreto". Hoy en dia, esta dejando de ser un secreto, para pasar a ser un hecho: Soy victima de Abusos Sexuales reiterados en mi niñez. Hoy puedo olerlo, sentirlo, puedo tocarlo, y por consiguiente, ello puede alcanzarme a mi tambien...  Creo que si en algun momento no doy el paso correcto, si tan solo por un segundo se me escapa de las manos, temo que pueda hacerme vulnerable, mas debil aun.

Y aunque sé que estoy en buen camino, y sé que debo hacer para los siguientes pasos, me encuentro un poco bloqueada. Mi cabeza me dice "Tienes que hacer esto y lo otro...este es tu proximo paso... Venga adelante!" pero mis pies no se mueven en esa direccion, tan solo me quedo quieta viendo pasar los dias.

Siento que me falta algo. No puedo decir que esté sola en este mundo, tengo a mi novio, a mi padre a su manera... Pero me siento sola muchas veces. Me entristece sentirme asi, porque sé que hay gente que trata de remediar mi mal, y es como si yo se lo impidiera, o como si les hiciera de menos. Pero realmente, no se como salirme de ahi. Soy incapaz de entablar una conversacion fuera de esas dos personas, a veces incluso ni con ellas. Tengo una amiga esperando que decida salir de mi escondrijo, y cuanto mas la necesito, mas retardo mi encuentro con ella. En las redes sociales, a menudo pienso en hablar con alguien, pero solo me quedo mirando el monitor, pensando que les diré... Es como si, mis ya de por si escasas habilidades sociales, me hubieran abandonado por completo.

A veces pienso que nunca podré mantener una vida social comun... A los conocidos apenas presto atencion, y amigos tengo 2, pero me da la sensacion que nunca sera igual.
Trato de desprenderme de pensamientos que considero no deberia tener. Suelo decirme "Estan mejor sin mi"... "Ya tienen amigos mejores, para que me voy a meter yo"... Pero no puedo! Realmente lo pienso.
De echo, me lo han dicho, alguien importante... Me ha llegado a insinuar que no hago de "buena amiga"... que soy pasota, que no me involucro, que la gente me da igual, que fulanito o menganita son mejores amigos que yo.... Entonces ¿Para que? No quiero estar con alguien sabiendo que para esa persona soy una amiga de pobre categoria. A otra gente le daria igual ese detalle, pero a mi me duele. Quizá la soledad sea mejor que el conocimiento de esa verdad. Pero entonces... ¿Porque quiere que vuelva?

Soledad.... La soledad duele... Pero no te provoca celos, ni daña tu autoestima. Con ella no has de pintarte una sonrisa, cuanto lo que haces es llorar.
Pero tampoco te da cariño, ni abrazos... La soledad no te anima a querer ser mejor persona...

"Me encuentro solitario cuando busco una mano y sólo encuentro puños."

Ralph Bunche (1904-1971) Diplomático estadounidense.

Otra barrera más levantada...

Hace un par de dias he cruzado otra puerta mas en este camino:
He hablado con mi madre. He hablado y he pronunciado las palabras que a nadie le gusta nunca escuchar: "Abuso infantil".

No voy a decir que fuera facil, ni placentero. Para alguien como nosotros, nunca es plato de gusto abrir esas puertas que mantenemos cerradas, incluso si ello sirve para seguir caminando por el camino correcto.  Pero por otra parte, ha sido... Revelador? Aliviante? Alentador? En cualquier caso, ha sido beneficioso de cara a mi guerra personal.

He intentado hacerle ver mi situacion. Explicarle que nunca olvidé lo que pasó, y que "Lo que pasó" tiene un nombre: Abuso Sexual Infantil.  Y tiene unas secuelas importantes. Y un procedimiento de sanacion.
Le he dicho que no estoy sola, ni soy la unica, que lamentablemente, hay mucha gente en mi situacion con la cual comparto mi lucha. Y que gracias a esa gente, he sabido comprender lo que me sucedia todo este tiempo, y he podido aprender a luchar contra ello. Ahora sabe que esto tan solo es el principio, una preparacion, y que cueste lo que cueste, y caiga quien caiga, voy a sacar toda esta mierda a relucir.

Como ya he dicho, no fué facil para mi siquiera hacer esto, pero a cambio he sacado algunas conclusiones.

Creo que mi madre sencillamente, estuvo (y está) tan enferma como yo.
La diferencia está en que yo he sabido ayudarme a tiempo, ella no.
Yo siempre he mantenido unos principios, por locos que fueran, mi aliciente para sobrevivir en la vida, siempre fué mi orgullo y mi amor propio, disfrazé mi realidad detras de una fuerza sobrehumana inexistente; Sus alicientes fueron los equivocados: quiso disfrazar la realidad detrás de un vaso y una raya.
Yo fui fuerte y supe aprender de las lecciones de la vida, ella fue debil, y no hizo mas que seguir los pasos de sus fantasmas.
Y quiza una de las mayores diferencias hoy en dia es que, yo he llevado siempre a cuestas una culpa que no era mia, pero ella, desafortunadamente, lleva una culpa que si le pertenece. Eso es practicamente imposible de perdonarse a si mismo.

Pero a pesar de todo, veo arrepentimiento sincero. Ella sabe que facilmente, podia haber impedido aquello, pudo haberme sacado de esa casa. En su dia, cuando preguntaba a mi abuela donde estaba yo, y esta le decia que estaba duchandome con EL, ella sabía que no estaba bien. Y tambien sabe, que aun asi lo permitió, anteponiendo el camino facil de la pasividad, a su hija.  Siempre supo cual era el camino correcto, pero no lo tomó.
Y aunque seguro, hubiera muchas oportunidades mas de coger ese buen camino, esa culpa la seguia llevando por el malo. Una espiral.

Nunca va a poder justificar lo que hizo, no se siquiera si podrá enmendarlo, pero hoy en dia, creo que si puedo concederle el perdón. No ese tipo de perdón que te hace entenderlo, olvidarlo todo y ser felices, eso me temo, nunca sera posible. Pero supongo, que de alguna manera si.

Por otra parte, ella dice que me apoya en todo lo que quiera hacer. Tanto si busco ayuda psicologica, como si decido denunciar.  En este punto, no esque su opinion fuera a hacerme cambiar de idea, pero si es grato saber que cuento con alguien que no intentara cerrarme la boca cuando quiera gritar.

Traspasada esta barrera, solo quedan tres importantes, para llegar al villano.
Una es mi padre, el cual sé que a su (particular) manera, me apoyará, pero me duele pensar en el momento en que sepa todo lo que estoy pasando. Creo que sufrirá en silencio la pena de saber de mi tristeza, y eso me mata. Es un tema complicado el de mi padre.
Otra es mi hermano mayor, el cual ha debido de enterarse de la gravedad del problema estos dias. La lucha con mi hermano, no sera tan facil como con mi madre. Creo que hay mucho que decirnos, demasiado para una vida me temo. Y me duele, realmente sufro imaginando lo que podriamos haber sido como hermano, cuando parece que lo unico que somos, es desconocidos
Y la tercera y ultima barrera, es mi abuela. Creo que este paso es de los que mas me perturban. Necesito ser fuerte para llegar a ese punto. Realmente creo que su salud pueda verse perjudicada ante lo que se le va venir... Pero como todos, ella es igual de culpable que los demas. Ella tambien sabia el tipo de hombre con el que dormia, ella tambien omitio un delito. Y todo porque era mas facil tener a su marido contento en casa, mientras ella salia con sus "amigos".  Eso ya no es enfermedad, eso es egoismo.

Hay una persona mas, una a la que no considero una barrera, si no una liberacion que debo afrontar, mi Amiga, y esa puerta tambien la cruzare con exito.

Despues... LLegare al monstruo, y quien sabe que pasará entonces. Lo unico que sé esque el destino quiso que pasara esto, y que llegara a el. Y que pase lo que pase, se que me depara un triunfo.
Sé que voy a salir adelante, y sé que con constancia y coraje, conseguire salir de esto, y como dice el propio nombre del blog, volver al cielo del que me sacaron un dia.

Un besazo, y mucho, muchisimo animo a todos con vuestras guerras personales, no lo olvidemos nunca: PODREMOS


"Lo supremo en el arte de la guerra consiste en someter al enemigo sin darle batalla."

Sun Tzu

Otro punto de vista

Abri este blog, con la intencion de encontrar en él una via de escape a esos pensamientos y creencias un tanto... "Oscuras" que se me pasan por la cabeza.  Pero es un poco injusto utilizarlo solo para las malas sensaciones.

Creo que hoy me siento un poco mas positiva que de costumbre. No esque vea el mundo color de rosa ni haya encontrado una solucion o liberacion a todo esto. He pensado en las mismas cosas que de costumbre, removido los mismos cajones de mierda y sufrido por ello igual.
La diferencia está, en que hoy he encontrado algo bonito entre la basura de esos cajones, cosas esenciales, que de vez en cuando, todos en nuestras circunstancias dejamos olvidado en el fondo del armario:


La fé y la esperanza. La fé en mi misma, y la posibilidad de una vida plena "Despues de". La firme creencia de que un dia, esta fase en mi vida no sera mas que un libro antiguo y descatalogado, al que mirare sonriendo, un libro que nunca jamas tendre que leer de nuevo.

La fuerza. Fuerza para mirar al miedo a la cara, para poder ir con la cabeza bien alta, y gritarle al mundo que estoy aqui, que soy valiente, y que nada ni nadie podrá golpearme tan fuerte como para que no pueda levantarme.

El amor. A pesar de todo lo que me han robado, nunca podran robar mi amor. Mi amor propio, amor a mis amigos, a mi pareja, a mi sobrina, a mi padre... Soy capaz de amar hasta limites que ellos nunca podran alcanzar, y aunque el amor sea para ellos algo secundario, yo creo que es algo que honra a una persona. Todos pueden decir "Te quiero", pero no cualquiera es capaz de sentirlo.

Hay cosas que no he encontrado en esta ocasion... Coraje, para dar los pasos mas grandes; Decisión, Perdón, para mi misma sobretodo; Confianza... Pero no desisto en la busqueda.

Cosas indispensables, que aunque a veces se me extravien por el camino, siempre estaran ahi. Esperando que las encuentre cuando mas las necesite.
Como decía al principio de la entrada, es injusto dejar la huella solo de las malas vibraciones. A pesar de que estas colapsen la positividad y las buenas sensaciones, tambien las tengo, asi que, ¿Porque no voy a gritarlo?

Tal vez mañana todo esto se valla al traste, o quiza dure un poquito mas, ya empiezo a familiarizarme con esta montaña rusa particular. Como leí un dia en el blog de Pandora's Box, en esa (maravillosa) entrada dedicada a las parejas: "Antes de cualquier mejora, empeorara". Amen! Es lo que hay... Pasitos cortos, unos adelante, otros hacia atras... Pero pasos al fin y al cabo!

Quiza a priori no sirva de mucha ayuda a quien pueda leerme. En mi humilde experiencia, los testimonios positivos no suelen servirme de mucho en mis peores dias, mas bien me dejan incluso peor, me hacen preguntarme cosas como "¿Porque no puedo sentirme asi yo tambien?" (supongo que tambien nos pasa a casi todos, espero) pero sí que los valoro pasados unos dias. Los leo, los rechazo, los mastico, me los guardo en los carrillos unos dias como los hamsters, y luego los digiero. Y entonces creo me ayudan a ver las cosas de otro modo...

No se... Asi son las cosas, y asi las cuento. Si tan solo logro colaborar la cuarta parte de lo que muchos me ayudais a mi, me doi por satisfecha.

Un abrazo

"El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho."

William Shakespeare (1564-1616) 

Hola Normalidad ¿Donde has estado?

La "normalidad".... Se echa de menos. A pesar de que nada en la vida de alguien como yo sea normal ahora mismo, aun cuando el estado neutral sea un estado triste y desesperado... Se echa de menos.

Este fin de semana ha sido uno de esos en los que de pronto, me he sentido tremendamente mal, desolada, totalmente bloqueada.  Y lo que mas coraje me da esque lo ha desencadenado una tonteria, un problema en el trabajo del que bien me hubiera podido reir. Pero no fue asi. Una nimiedad causo un estallido dentro de mi enorme, dejando ecos dia y noche.

Sentimiento de impotencia, de debilidad, ansiedad, mareos, llanto, esa fe en la curacion se desvaneció totalmente... Todos los pequeños pasos que había dado adelante, todo lo que había aprendido, todo a la mierda en un instante.

Y lo peor de todo, esque en este nuevo delirio de los mios, no estaba sola. Mi pareja tuvo la mala suerte de estar conmigo en ese momento, y aunque el intenta comprender, y para nada me juzga, odio que alguien que quiero sufra mi situacion actual, y mas aun, esas situaciones en las que se me escapa de las manos, en las que no soy YO (o tal vez, esa soy YO de verdad... no lo se....)  Odio que me vean en ese estado.
El echo de que presencien esos ataques de tristeza o ira, no hace mas que provocarme mas miedo y dudas... Quiza por eso me alejé de casi todo el mundo. Por el miedo a pensar "¿Creera que estoy loca?" o "Un dia se cansara de aguantar y se ira"... Esos pensamientos que por mas que te aseguren que solo son ilusiones mias, que no sucederan, siguen constantes en mi cabeza.

¿Hasta cuando se va a prolongar esto? Ira a mas? ¿De cuanta gente importante mas tendre que prescindir por esta paranoia?  Es injusto... para mi y para la gente que sufre por mi, la que está, y la que no está... Es injusto pero (Y siempre hay un "Pero") no se que hacer...

La idea de "Gritarlo" baila por mi cabeza cada dia mas, hay dias que pienso que la unica manera de escapar del miedo es mirarlo directamente a la cara. Quien sabe, quiza un dia escriba que he dado ese paso, que he seguido el ejemplo de esa gente que si ha puesto las cartas sobre la mesa y dicho BASTA.

Quiza en algunos casos (mi familia materna) me salga el tiro por la culata, y solo sirva para darme cuenta de que todo sigue igual.  Pero tal vez otras personas me ayuden a liberar un poquito la carga que mantengo, o al menos, me permitira volver a estar con las personas que necesito, dejar de echar de menos.... Quiza, como siempre, quien sabe!

"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma."

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

El dia que pude haber cambiado mi futuro...

La vida esta llena de decisiones, practicamente cada minuto es una decision que tomamos, ya sea grande o pequeña, cada una es importante a su manera, elecciones que marcan el proximo paso que se va a dar.

Hubo un dia, hace bastantes años, en que quiza pude haber cambiado el transcurso de mi vida... Un dia en el que, mi camino, se dividia entre un "Si" y un "No. Un dia normal, antes de los abusos.

Mis padres se separaron cuando yo apenas contaba 5 o 6 años. Creci en un ambiente donde el alcohol, las peleas, y los gritos, brillaban en todo su esplendor. Y llego el dia, logicamente, en que mi padre se fué de casa.
A partir de ahi, yo lo veia en casa de mi abuela paterna, y poco tiempo despues, fui a vivir con ella. Como siempre, creo que fue por cuestiones economicas en casa de mi madre... Pero no se estaba mal alli. Las semanas pasaban, mi abuela era estricta, pero por lo demas, la vida era mas o menos normal alli, incluso me habían apuntado a catequesis para hacer la comunion cuando llegara el dia (hoy en dia, nisiquiera estoy bautizada, asi que obviamente, tampoco llegue nunca a recibir la comunion), recuerdo que siempre estaban mis tias y mis tios por alli, tengo un gran recuerdo, de esa navidad, de haber pedido una casita de pin y pon, y haberla recibido, estar en la entrada de su casa, jugando con aquella casita enorme, montandola y desmontandola tan contenta... De lo que se acuerda una, ¿verdad?

El caso esque, mi familia paterna, no se llevaba muy bien con mi madre, de echo, la epoca que estuve alli, apenas la veia. Solo veia a un hermano de los 2 que tengo, me venia a ver varias veces a la semana, jugaba conmigo, me preguntaba que tal estaba... se involucraba y lo intentaba, a pesar de todo. Hasta ahora, solo he hablado de un hermano, pero ahora me refiero al otro... Alguien que ahora no esta, que dejo de estar presente en mi vida hace varios años... Ha cortado toda relacion con la familia, razones psicologicas, que aunque distintas a las mias, totalmente validas. Pero dejare eso a un lado por ahora... Todo lo que quisiera decirle, merece un espacio propio.

Como iba diciendo, mi abuela no se llevaba con mi madre, y apenas la veia. Un dia, sabe dios porqué, mi abuela me puso un ultimatum: "O te vas con tu madre, o te quedas aqui" Y yo inocente de mi, solo pregunte "Y si me quedo aqui...¿Cuando voy a ver a Mami?"... Y la respuesta cae de logica... "Nunca"

...Que triste es pensar que alguien ponga en tal dilema a una niña que apenas sabia pensar... Pero aquella niña sabia una cosa: Que pasase lo que pasase, queria a su madre. Mi respuesta fue clara, y rapida "Con mami"... Y me fui.
Y ahi comenzó otra etapa.. o mejor dicho, a mi modo de ver, ahi estaba a punto de finalizar mi infancia... 

Sé que no merece la pena echar la vista atrás, que nada puedo arreglar revisando las decisiones ya tomadas, pero... Me es imposible pensar, que hubiera sido de aquella niña, si ese dia hubiese tomado el camino alternativo. Quiza algo distinto me hubiese pasado, tal vez el destino este marcado y no haya forma de cambiarlo, solo de desviarlo... O quiza hubiera crecido, y desarrollado mi infancia como un ser normal... Quien lo sabe?

No se que es lo que mas me duele: Si saber que un dia tuve en mis manos un futuro distinto, y erré en mi eleccion; O saber que mi decision fue tomada por amor, un amor tan puro e inocente, de un niña a su madre. Un amor que entretodos, incluida ella, año tras año, fueron oscureciendo y corrompiendo, cada uno a su manera. Y de alguna manera, me siento estupida por ello.

Al fin y al cabo, todo tiene un lado positivo... Puedo haber visto, oido y sentido cosas que desearia enterrar y olvidar, cosas que hoy tambalean mi presente; pero tambien he vivido muchisimas cosas maravillosas, y he conocido personas especiales, que han pintado mi vida de colores, y mi cara de sonrisas, recuerdos que nunca moriran. Quien sabe, que pasaria si volviera a nacer.
A veces hay que creer, que la crueldad del camino, está compensada si este te conduce a un lugar bonito del que nunca quieras marcharte.


"Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que quien va fuera de él, cuanto más corre, más se aleja. "
San Agustin (354-430) Obispo y filósofo.

Cuando el subconsciente trata de decirnos algo...

Mi subconsciente piensa mas que yo (si cabe)... Y supongo que es mas sabio que mi parte consciente.
Pero aun asi, odio esa parte de mi cabeza. Esa parte que escapa de mi control, que se permite el lujo de pensar sin mi permiso, de soñar sin contar con mi opinion, y con la sensacion que esos sueños vallan a dejarme.

Hace.. no se... meses ya? Meses, que no duermo ni la mitad de bien que lo que yo quisiera. Nunca he sido de dormir bien por las noches, ya con 13 o 14 años me pasaba noches y noches en vela, escuchando la radio, o con el walkman escuchaba cancion tras cancion y escribia las letras.. tenia archivadores enteros llenos de letras de canciones. Y al amanecer, me dormia.  Con el paso de los años, me acostumbre a un horario menos radical, por el trabajo y demas logicamente. Pero aun asi, mi tiempo de sueño nunca ha sido muy normal y regular que se diga.
 Pero ultimamente, ha ido a peor... Cuando estoy sola en casa soy incapaz de concialiar el sueño antes de las 4 o 5 de la mañana... Tengo dias que, como años atras, el canto de los pajaros me sorprende con el alba... Pero no es la hora lo que mas me perjudica, lo que me esta haciendo mella es la ausencia de descanso.

Cada mañana me despierto mas cansada que cuando me acuesto, es como si las horas que paso durmiendo, pasaran de largo sin ejercer su funcion.
Tengo sueños extraños, demasiado largos, complicados, unos neutrales, y otros horrorosos... Casi nunca los recuerdo íntegramente, pero me quedan flashes, vagos recuerdos o sensaciones, que me indican de que tipo ha sido...

Por lo que me cuenta mi pareja, suelo moverme muchisimo, balbuceo, y a menudo parezco asustada. Hay noches en las que me despierto dando un grito, (los vecinos deben de pensar que estoy de psiquiatrico) sudando, y llorando. En esas situaciones mas extremas nunca recuerdo porqué ha sido, pero me queda un ardor dentro, una sensacion de panico e impotencia, ilogicos, pero reales para mi al fin y al cabo. En esos momentos no puedo soportar la oscuridad y el silencio, asi que no me queda mas remedio que levantarme, atiborrarme a agua, encender un cigarro, sacar la cara por la ventana y vuelta a empezar, a intentar dormir.

Por eso odio esa parte de mi cabeza que me envia esos mensajes cuando me descuido y pierdo la conciencia. Sé que de alguna manera su funcion es ayudarme en esta lucha interior, pero ¿Como voy a aprender y ejecutar esas lecciones si nisiquiera las entiendo? ¿Como puedo hacer caso de algo que solo me infunde miedo, inseguridad, intranquilidad...?  Ojala hubiera un boton, que al pulsarlo pudiera desconectarlo todo.. aunque solo fuera un dia a la semana... Descansar... Quiero DESCANSAR!

Aunque, hay algo que si he entendido... Ultimamente he tenido un par de sueños, de los que si me he acordado bastante. En el primero, se que estaba en una sala de alguno de los pisos en los que he vivido con mi madre, y alli estaban todos (todos los implicados), mi madre, mi hermano, mi cuñada, mi tio, mi abuela.. y el Miserable tambien. Y yo, en el centro de todos ellos, le plantaba cara a todos, en especial, al miserable que rasgó mi vida. Se me veia valiente, fuerte, decidida, con un toque de chuleria incluso, pero poco a poco me ganaban la batalla, con su pasividad, su desden, su afan de superioridad... Y sobretodo, con su incredulidad. Él, lo negaba todo, Yo le daba mas detalles, cada uno mas explicito que el anterior, y Él los negaba.... Y asi iban quebrando toda mi fuerza, hasta que al final del sueño, mi madre pasaba por delante, con un cenicero en la mano, y Él le daba un golpe y me lanzaba todo el cenizero a la cara... Recuerdo sentir como las colillas tocaban mi piel, el olor y el sabor de la ceniza en mi cara... Y de repente, gritando, me desperté.

Y el segundo, recuerdo menos, pero recuerdo haber mantenido una conversacion con mi hermano, hablarle tan dura y claramente, con la misma valentia y fuerza que en el sueño anterior, pero creo, que esta vez, no me volvi pequeñita... y la sensacion de miedo, se torno en una mezcla de rabia y tristeza...

De todo eso, lo que yo entiendo, esque deben de ser tales las ganas de poner las cartas boca arriba, y tan grandes las barreras que yo misma le pongo a mi libertad, que mi interior solo sabe gritarmelo asi... Pero supongo, que como muchos otros pasos que me han hecho avanzar en esta situacion, aunque dolorosos, algun dia seran de gran ayuda... Asi lo deseo al menos....

"Muéstrame un obrero con grandes sueños y en él encontrarás un hombre que puede cambiar la historia. Muéstrame un hombre sin sueños, y en él hallarás a un simple obrero."James Cash Penny