miércoles, 27 de abril de 2011

Navegando con el enemigo...

Ayer por la noche, uno de los blogs que sigo, hizo una alusion al "Ciberbulling"... y hoy me he pasado dandole vueltas (mas que de costumbre) al asunto de las redes sociales.

Todos sabemos que la red esta superpoblada de gente: gente comun, gente inocente, criminales, abusadores, niños, jovenes, adultos, ancianos, gente feliz, y no tan feliz... El que mas y el que menos, tiene un minimo de acceso al projimo via internet.

Yo misma, obviamente, tengo experciencia en internet desde los 12 o 13 años. Y tambien como no, en cada nueva red social tenia un perfil... Hoy en dia solo conservo el facebook para lo minimo e indispensable. Pienso que de social no tiene absolutamente nada... La mayoria de la gente, no se relaciona con el 90% de sus contactos, nisiquiera se miran a los ojos al cruzarse por la calle, no se saludan. Pero en cambio todos ven las fotos ajenas casi al instante de haberlas sacado. Creo que es un atentado que una persona se hace a si misma... Y repito, yo era una de esas personas.

Hace 2 o 3 meses el propio facebook me "sugirio" un nuevo amigo. Y cual fué mi sorpresa cuando vi con nombre y apellidos, la cara del hombre que acabo con mi niñez. No es una conjetura, o una suposicion. Hoy en dia, sé feacientemente, que hay un pederasta que un dia abuso de su nieta, metido en la red.
Muy a mi pesar, entre en su perfil, y ahi estaba, esa cara repugnante, posando frente al ordenador en la misma habitacion en la que yo dormia antaño, y lo peor, sonriente. Por aquel dia, aun no tenia ningun contacto agregado, y por un momento larguisimo, solo pude pensar en la red social de mi sobrina, y de mi prima. Solo pensaba "va a agregar a quien se le antoje... va a hacer lo que quiera... y nadie va a impedirlo..."... Y la imagen de mi sobrina aparecio de repente. A partir de ese dia, no podia pensar mas que en impedir que tuviera contacto con ella, al menos, por internet. Y cada dia rebuscaba entre sus contactos, en busca de esa cara asquerosa.  Hasta que la encontre.
Llore y llore y llore, llena de rabia me preguntaba porque gozaba de esa libertad, siendo lo que era. Solo queria señalarlo, gritar en su muro y a sus contactos, prevenir al mundo y desvelar su verdadera identidad.

Inmediatamente, busque a mi hermano, o a mi cuñada, pero ninguno estaba conectado, aunque tampoco hubiese valido el dialogo. Asi que llame a mi sobrina, y le dije, con mucho tacto, que no me gustaba que lo tuviera en las redes sociales, que ella sabia que yo nunca le diria lo que tenia que hacer, pero que porfavor me hiciera caso, y que tuviera el minimo contacto, si en su mano estaba.  Afortunadamente, ella solo me contesto "tata, yo no quiero tenerlo, pero lo acepte y ahora no se borrarlo"   Ese mismo dia, se habia borrado de su perfil....

Voy a aclarar, que mi sobrina tiene 10 años, y tengo una prima de 11. Y los padres de ambos, osea, mi hermano y mi tio, junto con toda la restante familia materna, SABEN quien es ese hombre,  y saben lo que me hizo... Y nadie hace nada, por proteger la ignorancia de esas niñas. Todo lo contrario, las llevan a ver a su abuelo, practicamente obligadas, como cualquier niño.
Creo que el mayor rencor que tengo, es hacia mi hermano mayor. Un hermano del que yo esperaba, me protegiera, me cuidara, luchara por mi... que ejerciera de hermano mayor. Pero en lugar de eso, me encontre con un pelele, vendido a cambio de 4 pesetas. Una persona que solo se mueve por instinto economico. Una persona que agarra la mano de un hombre, que un dia tuvo en mi entrepierna. Una persona que cuando se entero de que algo malo me habian echo, lo unico que dijo fue  "no es pa tanto,   ¿que quieres que hagamos ahora?   ¿te pago un psicologo para que se te pase?"

PERDONA.  COMO DICES?  ¿"NO ES PARA TANTO"?   ¿ME PAGAS UN PSICOLOGO PARA QUE SE ME PASE?  No, gracias, estoy perfectamente, no necesito tu dinero de mierda para que "se me pase"... De eso hace ya...unos 6 años... creo que no tenia siquiera la mayoria de edad cuando se enteraron...
Y a pesar de todo, formo parte de ese grupo de gente estupida, que sigue queriendo mantener una relacion asertiva con su familia, en mi caso, la materna.  O al menos, queria. Ahora me importa menos, y no pongo sonrisas a nadie para no "herir" sus sentimientos con mi rencor. Quiza haberme caido en este agujero me haya servido tambien para eso: Para dejar de ocultar mi rencor, y empezar a poner a cada uno en el lugar que le corresponde.

Y de todo esto.. solo saco preguntas, como siempre: ¿Porque no luchaste por mi, hermano? ¿Porque no proteges a tu hija? ¿Que haras si un dia, ella te confiesa lo mismo que tu hermana? ¿que haras cuando sea tarde para hacer nada? Preguntas que nunca recibiran respuesta, porque ni ellos mismos las tienen... Me parece lamentable.

Lo unico que se, esque ella, un dia sabra quien es ese tipo, y un dia ella sabra mi historia, porque yo se lo explicare de la mejor manera. Un dia, cuando ella haya vivido su infancia como una niña, y tenga la fuerza y la cabeza para entenderlo. Y espero que le sirva, que sepa sacarle provecho a la informacion que otros se negaron a aprovechar. Mientras tanto, solo me queda seguir buscando la manera de protegerla, por mucho que me lo impidan, y por mucho que les averguenze.



"La mitad del mundo tiene algo que decir, pero no puede; la otra mitad no tiene nada que decir, pero no calla."
Robert Lee Frost (Poeta Estadounidense)

domingo, 24 de abril de 2011

La mente juega malas pasadas...

Hace relativamente poco que empece a sospechar de la mayor raiz de mi problema... Y desde entonces, he buscado y leido y recopilado muchos muchisimos datos sobre ello. He leido estadisticas, buscado cuales son los trastornos que puede ocasionar el abuso sexual en un niño, tanto a corto como a largo plazo,  experiencias de gente similares en mayor y menor proporcion, fases de la curacion, aspectos juridicos....... Y lo que verdaderamente me llama la atencion, a parte de la gran similitud que puede llegar a haber entre gente tan variada,  ha sido la "Amnesia".

En todos estos años me he preguntado a mi misma millones de veces, si no estaría loca, si no tendría una mente retorcida, maligna y degenerada que se ha inventado todas estas imagenes y recuerdos. Y de hecho hoy mismo, sigo preguntandomelo. Y esa duda me provoca verdadero terror, a la vez que esperanza. Es ambigüo, supongo... Terror, porque creo que uno de mis mayores temores es perder la cabeza, volverme loca... El hecho de pensar que he sufrido tanto por causa de una alucinacion, o una invencion... No puedo con la idea....  Y siento esperanza, y paz, porque por una milesima de segundo ya no tengo la carga de la realidad encima.

Y luego, todo vuelve a la "normalidad", mi mente desecha esa duda, me dice "hasta luego maja, nos vemos pronto" y se pone a trabajar en otras dudas aleatoriamente.

Pero ¿Hay manera alguna de saber a ciencia cierta lo que separa la realidad de la invencion? Sé que nuestra mente puede llegar a "olvidar" recuerdos para sobrevivir, pero, ¿Puede crearlos?
Realmente me resulta imposible pensar que un recuerdo tan nitido no haya sucedido...
Recuerdo la primera vez que sucedió, la experiencia que lo empezó todo (o al menos, la primera para mi mente ha sido desde siempre esa)

Yo solia sentarme de pequeñita, a los 7 o 8 años, en el sofa del marido de mi abuela. (El que de toda la vida, para mi, fué mi abuelo logicamente... Pero me niego a calificarlo como tal)  Mi madre estaba ausente la mayor parte del tiempo, si no estaba por ahi a lo suyo, estaba en la cama, y en mi casa nunca hubo muchos recursos... Asi que pasaba muchisimo tiempo en casa de mi abuela, la cual cuando podia, tambien se ausentaba (Lo que se llama una familia llena de joyas....)
Yo me quedaba con el marido de mi abuela, recuerdo que siempre fui "su ojo derecho", ya se sabe... Y solia quedarme con el en su sillon viendo la tele, recostada en su regazo. Una tarde, estando solos en casa, me habia quedado dormida, y recuerdo claramente haberme despertado porque algo me incomodaba... Ese algo era el, metiendo la mano por debajo de mi pantalon, tocandome en silencio mientras "dormia"... Recuerdo muy bien la sensacion de no entender nada, e instintivamente, solo me atrevi a hacerme la dormida mientras el me tocaba. No se cuanto tiempo duro...Hasta que supongo que mi mente reacciono y me dijo "¡¡¡¡MUEVETE!!!!" Y mi cuerpo siguio esa orden.  Me revolvi, y simule que acababa de despertarme.. Y entonces paró, y actuó como si NADA hubiese hecho.
Se habia librado, y el lo sabia...BENDITO DESGRACIADO....

Tambien recuerdo que esa misma tarde, despues de aquello, me entro una llorera descomunal, y solo gritaba "Quiero marchar!!"... Y me subieron a mi casa con mis hermanos... Nadie me pregunto que me ocurria... Lo dejaron en una rabieta de niña pequeña... Si alguien hubiera preguntado, si alguien me hubiese "forzado" a contar que habia pasado, quiza mi silencio y mi penitencia hubiesen terminado aquel dia.  Quien sabe...

Es la primera vez que menciono el minimo detalle sobre esto... Y lo hago por dos razones muy claras. La primera obviamente, es lograr vomitarlo todo de una vez, el desahogo, la aceptacion real de los hechos, y un pequeño paso mas adelante.
Y la segunda, es tratar de concienciar a todo el que me lea, sobreviviente o no, de que por muy escabroso que resulte toparse con un blog de este tipo, y mas aun leerlo, es NECESARIO salir de la ignorancia, es VITAL conocer las realidades alternativas, para cuidar de nuestros hijos, nietos, sobrinos, amigos.... Hay muchisima gente que con su incredulidad y pasividad, lo unico que hacen, es ensanchar las calles por las que caminan esta clase de personajes.  Y sé que hay muchisima gente asi, porque mi sobrina ha tenido la mala fortuna, de tener un padre, que SABE, y NO DICE...

Un abrazo muy fuerte

"El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad."   Albert Einstein

Cosas que nunca te he dicho...

Cada noche imagino y ensayo como será el dia en que deba decirte mi realidad... Preguntandome que pasará por tu mente, que gesto veré en tus labios, y como me miraran tus ojos...
Aunque, tratandose de ti, sé que nunca me pedirias respuestas, yo hace tiempo que necesito dartelas. Probablemente haya querido decirtelo desde aquel primer dia, en que me di cuenta que te habias echo un hueco en mi corazon. De eso hace ya mas de 7 años...


Seguramente no lo sepas, quiza por que mis actos nunca hayan terminado de demostrartelo como yo quisiera, o quiza porque el tiempo te haya echo olvidar... Pero debo decirte, que eres una de las personas mas extraordinarias que he tenido cerca nunca, y que, sencillamente, te quiero, Amiga.


Siempre has sabido de mi caracter rebelde, de aquellos 16 añitos, en los que parecia que habia perdido la cabeza en cualquier esquina... Siempre supiste que era alguien "dificil".. Pero nunca supiste porqué... Y aun asi, me aceptaste como era. Sé que quisiste ayudarme y cuidar de mi, y nunca te lo permití, y sé tambien, que aunque en silencio, tambien sufrías... Perdoname.


Y hoy estoy aqui abajo, tratando de gritar a quien me quiera escuchar, que realmente estoy triste, tratando de pedir ayuda, pero las palabras no salen sino en forma de lagrimas... Lagrimas que no puedes entender, porque yo no he sabido nunca enseñarte... Y ahora voy a explicarte porqué:


Tenía miedo, tenia verdadero panico, de contarte mi historia y escuchar una frase inoportuna... de ver como tus ojos me miraban diferente, de sentirme pequeñita y desnuda, cuando supieras como me siento, y lo que habian echo conmigo. Mi propia madre, mi propia familia, me han hecho sentir una culpable, y peor aun, una mentirosa. Y no podia afrontar esa sensacion otra vez mas... Por eso preferi ocultarlo.

Yo solo queria convertirme en alguien fuerte, en alguien de quien pudieras sentirte orgullosa; queria ser ese tipo de persona con la que no puedes evitar sonreir, y aquella a la que pudieras llamar AMIGA. Queria sentir que alguien me queria de esa forma que se ama a los amigos, y por una vez, sentir que de alguna manera, había marcado una diferencia en la vida de alguien.
Y en cambio, me parece que lo que ves es totalmente distinto a lo que yo pretendia... Pienso que en vez de constancia, ves cabezoneria; que en el lugar de la tristeza, ves un capricho; cuando reclamo un poquito de atencion, ves egoismo; cuando te pido cariño, ves una exigencia; cuando no soy capaz de integrarme, crees que es porque no quiero; cuando me bloqueo, ves pasividad...

Asi que supongo que me equivoqué en algun punto del camino, o quizá nos equivocamos, ahora ya no importa. No se si las cosas que un dia se rompieron, podran volver a ser como debieran, quiza necesitemos otros 7 años, o quiza, a lo mejor, con una mirada nos baste.
Ante todo, quiero que sepas que nunca te culpare de nada, yo me alejé, no porque no te necesitara, si no por todo lo contrario, porque te necesito tanto ahora mismo, que quiero aprender a vivir con la tristeza de no tenerte, y pensar, pensar muchisimo. Razonar y aprender a conocer quien soy realmente, y sobretodo, curarme, sacar de aqui dentro todas estas imagenes, toda esta ira y todos estos recuerdos repugnantes...


Esta es mi verdad, cada palabra que no te digo, sin exclamaciones ni adornos.... A ti Amiga.

Cuando se tienen muchos amigos, puedes esperar cualquier cosa... cuando se tienen unos pocos, está bien.... Pero cuando solo eres capaz de tener 1, es tan bueno, como malo.
Siempre he deseado tener capacidad para relacionarme y conocer gente, pasarmelo bien, hacer amigos nuevos, pertenecer a un grupo... pero por alguna razon, nunca se me ha dado bien... Y de echo, admito que solo tengo 1 persona a la que llamar amiga, o al menos, tenia, ya no lo se... Pero la cuestion es, que cuando te esfuerzas tanto por alimentar una amistad, y todo y cuanto haces, solo hace mas que empeorarla... ¿Cual es la solucion? ¿Sera que hay relaciones que, por naturaleza o destino, por mucho que se quieran, son imposibles? Como siempre... Preguntas preguntas preguntas.... Pero nunca llegan las respuestas...

"Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos." Buda

sábado, 23 de abril de 2011

Mis 9 circulos del infierno.

  “Por mí se va a la ciudad del llanto; por mí se va al eterno dolor; por mí se llega al lugar en donde moran los que no tienen salvación; la justicia animó a mi sublime arquitecto; me hizo a la Divina Potestad, la Suprema Sabiduría y el primer Amor. Antes que yo no hubo nada creado, a excepción de lo inmortal, y yo duro eternamente. ¡Oh vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza!

    Tal dia como hoy, un Viernes Santo del año 1300, un hombre llamado Dante, viajó al infierno. Cuenta la historia, que durante 24 horas, recorrio los 9 circulos del infierno, cada uno mas atroz que el anterior, donde residian distintas culpas y penas, que hacian a cada circulo unico. Presentado bajo una forma conica, en el apice del cono, al fondo, le esperaba Lucifer...
    Es curioso, que en el 9º y ultimo circulo, sea donde son castigados los traidores...Todo el mundo habla de otros pecados, pero, ¿Y la Traición? ¿Porqué hoy en dia no se señala a los traidores con tanta insistencia como a los demas "pecadores de libro"?

   Aunque parezca lo contrario, voy a aclarar, que soy Atea, no me avergüenza decirlo para nada, pienso que Dios no merece algo tan fuerte ni bonito como es la fé de una persona, y mucho menos, de un niño. Pero creo en el infierno, porque de una manera u otra, todos tenemos nuestro infierno, con nuestros 9 circulos. Y solo algunos, damos con la entrada sin darnos cuenta.
   Supongo que yo siempre supe donde estaba mi entrada, y durante años me esforzé por mantenerla cerrada, y la verdad esque funcionó. O eso creia yo. Un buen dia, hace unos meses, quiza un año, abri los ojos, y alguien habia abierto la puerta, y ya nada fue lo mismo desde entonces.
   Siempre me he considerado una persona fuerte, la vida desde muy pequeñita, como dice la cancion, me hizo asi. Crei que si todo lo que habia vivido en mis años de infancia y adolescencia no habia podido conmigo, nada podria.
Sé lo que es una familia caotica, desestructurada... sé lo que son los malos tratos, no los he sufrido, pero los he vivido demasiado... se lo devastadoras que pueden ser las drogas... sé lo que hace el alcohol a las personas... sé lo que son los abusos sexuales , los he sufrido en mis carnes cuando tan siquiera sabia la tabla del 8.... sé lo que es estar sola en la calle noches enteras... Se lo que es que tu familia te de la espalda... Creo que conozco demasiadas cosas, una no se da cuenta de ello hasta que lo menciona... Pero precisamente todo eso, era lo que me hacia estar orgullosa de ser lo que era: Alguien fuerte, independiente, trabajadora, responsable...  Pero como ya he dicho, me equivoqué. Al final, todo en la vida pasa factura, y de repente, me senti distinta. Poco a poco llego la tristeza, las lagrimas cada noche, las dudas, las pesadillas... Cada vez estaba mas lejos de mi vida y no sabia porque, inconscientemente, me fui alejando de casi todo el mundo, incluso de mis mejores amigos, gente a la que necesitaba con todo mi ser, y no podia estar porque mi alma no me lo permitia, y no entendia porque, lo cual, lo unico que hacia, era empeorar la situacion, sentirme mas pequeña...
   Una noche tiempo después, me di cuenta que pensaba demasiado en mi infancia, en lo que mi abuelo me habia echo... y, aunque con miedo, busqué informacion... Una de mis primeras paradas, fué un foro, ForoGam, alli lei a muchas compañeras contando sus historias, como se sentian, como llevaban el dia a dia... Y llorando de desesperacion, me di cuenta que en cada historia habia matizes de la mia. Me costó muchisimo aceptarlo.. me lo negue una y otra vez pensando que eso no podia haber cambiado tanto mi vida, que era totalmente ilogico achacar mis problemas a eso cuando habia pasado tantos años sobrellevandolo.  Y una vez mas, me equivoque...

   Creo que por esta noche voy a dejarlo, me duele bastante pensar, y me duele aun mas escribir sobre ello, pero creo firmemente que este puede ser otro pequeño paso mas hacia lo que llaman, la "sanacion"...  Antes que nada, quiero dar las gracias desde aqui, en mi primera entrada, a ese foro que he mencionado, a toda la gente de FOROGAM, que ayuda tantisimo con sus palabras y atencion, MUCHAS GRACIAS, y mucho muchisimo animo a todos.

Buenas noches!