lunes, 2 de mayo de 2011

Cuando el subconsciente trata de decirnos algo...

Mi subconsciente piensa mas que yo (si cabe)... Y supongo que es mas sabio que mi parte consciente.
Pero aun asi, odio esa parte de mi cabeza. Esa parte que escapa de mi control, que se permite el lujo de pensar sin mi permiso, de soñar sin contar con mi opinion, y con la sensacion que esos sueños vallan a dejarme.

Hace.. no se... meses ya? Meses, que no duermo ni la mitad de bien que lo que yo quisiera. Nunca he sido de dormir bien por las noches, ya con 13 o 14 años me pasaba noches y noches en vela, escuchando la radio, o con el walkman escuchaba cancion tras cancion y escribia las letras.. tenia archivadores enteros llenos de letras de canciones. Y al amanecer, me dormia.  Con el paso de los años, me acostumbre a un horario menos radical, por el trabajo y demas logicamente. Pero aun asi, mi tiempo de sueño nunca ha sido muy normal y regular que se diga.
 Pero ultimamente, ha ido a peor... Cuando estoy sola en casa soy incapaz de concialiar el sueño antes de las 4 o 5 de la mañana... Tengo dias que, como años atras, el canto de los pajaros me sorprende con el alba... Pero no es la hora lo que mas me perjudica, lo que me esta haciendo mella es la ausencia de descanso.

Cada mañana me despierto mas cansada que cuando me acuesto, es como si las horas que paso durmiendo, pasaran de largo sin ejercer su funcion.
Tengo sueños extraños, demasiado largos, complicados, unos neutrales, y otros horrorosos... Casi nunca los recuerdo íntegramente, pero me quedan flashes, vagos recuerdos o sensaciones, que me indican de que tipo ha sido...

Por lo que me cuenta mi pareja, suelo moverme muchisimo, balbuceo, y a menudo parezco asustada. Hay noches en las que me despierto dando un grito, (los vecinos deben de pensar que estoy de psiquiatrico) sudando, y llorando. En esas situaciones mas extremas nunca recuerdo porqué ha sido, pero me queda un ardor dentro, una sensacion de panico e impotencia, ilogicos, pero reales para mi al fin y al cabo. En esos momentos no puedo soportar la oscuridad y el silencio, asi que no me queda mas remedio que levantarme, atiborrarme a agua, encender un cigarro, sacar la cara por la ventana y vuelta a empezar, a intentar dormir.

Por eso odio esa parte de mi cabeza que me envia esos mensajes cuando me descuido y pierdo la conciencia. Sé que de alguna manera su funcion es ayudarme en esta lucha interior, pero ¿Como voy a aprender y ejecutar esas lecciones si nisiquiera las entiendo? ¿Como puedo hacer caso de algo que solo me infunde miedo, inseguridad, intranquilidad...?  Ojala hubiera un boton, que al pulsarlo pudiera desconectarlo todo.. aunque solo fuera un dia a la semana... Descansar... Quiero DESCANSAR!

Aunque, hay algo que si he entendido... Ultimamente he tenido un par de sueños, de los que si me he acordado bastante. En el primero, se que estaba en una sala de alguno de los pisos en los que he vivido con mi madre, y alli estaban todos (todos los implicados), mi madre, mi hermano, mi cuñada, mi tio, mi abuela.. y el Miserable tambien. Y yo, en el centro de todos ellos, le plantaba cara a todos, en especial, al miserable que rasgó mi vida. Se me veia valiente, fuerte, decidida, con un toque de chuleria incluso, pero poco a poco me ganaban la batalla, con su pasividad, su desden, su afan de superioridad... Y sobretodo, con su incredulidad. Él, lo negaba todo, Yo le daba mas detalles, cada uno mas explicito que el anterior, y Él los negaba.... Y asi iban quebrando toda mi fuerza, hasta que al final del sueño, mi madre pasaba por delante, con un cenicero en la mano, y Él le daba un golpe y me lanzaba todo el cenizero a la cara... Recuerdo sentir como las colillas tocaban mi piel, el olor y el sabor de la ceniza en mi cara... Y de repente, gritando, me desperté.

Y el segundo, recuerdo menos, pero recuerdo haber mantenido una conversacion con mi hermano, hablarle tan dura y claramente, con la misma valentia y fuerza que en el sueño anterior, pero creo, que esta vez, no me volvi pequeñita... y la sensacion de miedo, se torno en una mezcla de rabia y tristeza...

De todo eso, lo que yo entiendo, esque deben de ser tales las ganas de poner las cartas boca arriba, y tan grandes las barreras que yo misma le pongo a mi libertad, que mi interior solo sabe gritarmelo asi... Pero supongo, que como muchos otros pasos que me han hecho avanzar en esta situacion, aunque dolorosos, algun dia seran de gran ayuda... Asi lo deseo al menos....

"Muéstrame un obrero con grandes sueños y en él encontrarás un hombre que puede cambiar la historia. Muéstrame un hombre sin sueños, y en él hallarás a un simple obrero."James Cash Penny

1 comentario:

  1. Pues si Casiopea, el subconsciente nos habla, nos grita incluso, y a veces sin darnos cuenta nos sustituye... y la que habla no eres tú, sino tu "yo" interior.

    Pero que no te asuste, después del primer mordisco, ya no se nota casi. déjale hablar y expresarse, aprenderás de él.

    Un sueño desde el Averno.

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