Hace relativamente poco que empece a sospechar de la mayor raiz de mi problema... Y desde entonces, he buscado y leido y recopilado muchos muchisimos datos sobre ello. He leido estadisticas, buscado cuales son los trastornos que puede ocasionar el abuso sexual en un niño, tanto a corto como a largo plazo, experiencias de gente similares en mayor y menor proporcion, fases de la curacion, aspectos juridicos....... Y lo que verdaderamente me llama la atencion, a parte de la gran similitud que puede llegar a haber entre gente tan variada, ha sido la "Amnesia".
En todos estos años me he preguntado a mi misma millones de veces, si no estaría loca, si no tendría una mente retorcida, maligna y degenerada que se ha inventado todas estas imagenes y recuerdos. Y de hecho hoy mismo, sigo preguntandomelo. Y esa duda me provoca verdadero terror, a la vez que esperanza. Es ambigüo, supongo... Terror, porque creo que uno de mis mayores temores es perder la cabeza, volverme loca... El hecho de pensar que he sufrido tanto por causa de una alucinacion, o una invencion... No puedo con la idea.... Y siento esperanza, y paz, porque por una milesima de segundo ya no tengo la carga de la realidad encima.
Y luego, todo vuelve a la "normalidad", mi mente desecha esa duda, me dice "hasta luego maja, nos vemos pronto" y se pone a trabajar en otras dudas aleatoriamente.
Pero ¿Hay manera alguna de saber a ciencia cierta lo que separa la realidad de la invencion? Sé que nuestra mente puede llegar a "olvidar" recuerdos para sobrevivir, pero, ¿Puede crearlos?
Realmente me resulta imposible pensar que un recuerdo tan nitido no haya sucedido...
Recuerdo la primera vez que sucedió, la experiencia que lo empezó todo (o al menos, la primera para mi mente ha sido desde siempre esa)
Yo solia sentarme de pequeñita, a los 7 o 8 años, en el sofa del marido de mi abuela. (El que de toda la vida, para mi, fué mi abuelo logicamente... Pero me niego a calificarlo como tal) Mi madre estaba ausente la mayor parte del tiempo, si no estaba por ahi a lo suyo, estaba en la cama, y en mi casa nunca hubo muchos recursos... Asi que pasaba muchisimo tiempo en casa de mi abuela, la cual cuando podia, tambien se ausentaba (Lo que se llama una familia llena de joyas....)
Yo me quedaba con el marido de mi abuela, recuerdo que siempre fui "su ojo derecho", ya se sabe... Y solia quedarme con el en su sillon viendo la tele, recostada en su regazo. Una tarde, estando solos en casa, me habia quedado dormida, y recuerdo claramente haberme despertado porque algo me incomodaba... Ese algo era el, metiendo la mano por debajo de mi pantalon, tocandome en silencio mientras "dormia"... Recuerdo muy bien la sensacion de no entender nada, e instintivamente, solo me atrevi a hacerme la dormida mientras el me tocaba. No se cuanto tiempo duro...Hasta que supongo que mi mente reacciono y me dijo "¡¡¡¡MUEVETE!!!!" Y mi cuerpo siguio esa orden. Me revolvi, y simule que acababa de despertarme.. Y entonces paró, y actuó como si NADA hubiese hecho.
Se habia librado, y el lo sabia...BENDITO DESGRACIADO....
Tambien recuerdo que esa misma tarde, despues de aquello, me entro una llorera descomunal, y solo gritaba "Quiero marchar!!"... Y me subieron a mi casa con mis hermanos... Nadie me pregunto que me ocurria... Lo dejaron en una rabieta de niña pequeña... Si alguien hubiera preguntado, si alguien me hubiese "forzado" a contar que habia pasado, quiza mi silencio y mi penitencia hubiesen terminado aquel dia. Quien sabe...
Es la primera vez que menciono el minimo detalle sobre esto... Y lo hago por dos razones muy claras. La primera obviamente, es lograr vomitarlo todo de una vez, el desahogo, la aceptacion real de los hechos, y un pequeño paso mas adelante.
Y la segunda, es tratar de concienciar a todo el que me lea, sobreviviente o no, de que por muy escabroso que resulte toparse con un blog de este tipo, y mas aun leerlo, es NECESARIO salir de la ignorancia, es VITAL conocer las realidades alternativas, para cuidar de nuestros hijos, nietos, sobrinos, amigos.... Hay muchisima gente que con su incredulidad y pasividad, lo unico que hacen, es ensanchar las calles por las que caminan esta clase de personajes. Y sé que hay muchisima gente asi, porque mi sobrina ha tenido la mala fortuna, de tener un padre, que SABE, y NO DICE...
Un abrazo muy fuerte
"El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad." Albert Einstein
Ya nos gustaría que fuesen alucinaciones...
ResponderEliminarTodo sería tan fácil... ¿O no?
Yo he pasado por ello también. Pero dicen que la mente devuelve lo que guarda cuando sabe que estamos preparados para enfrentarnos a ello.
Ánimo en tu lucha, ya sabes que no estás sola.
Uun abrazo desde el Averno.
PD. me gusta la cita ;-)
Te entiendo tan bien en tu paranoia! Imaginate que yo mantuve recuerdos nitidos, nitidos, y eso que tendria 3 o 4 cuando comenzo (y son esos los recuerdos mas nitidos, los posteriores estan oscurecidos, no se por que). Y los mantuve en soledad de tal forma que no me "decian" nada. Como si una parte de mi hubiese quedado encerrada en un cuarto oscuro con el puño agarrado a una foto vieja que ya no dice nada. Lo comente un par de veces a gente pero no me hicieron ni caso y lo deje estar. Pense que no fue nada. El año pasado, con 48 anos, alguien me indico que era imposible que "no me pasara nada". Lo primero que me dio fue un ataque de violencia que me subio como una corriente electrica por la espina. Y lo segundo fue una confusion enorme, temi estar totalmente loco, habermelo inventado todo, aun bien sabiendo que mi recuerdo era tan real como el vaso delante mio en la mesa. Tal vez el terror mas grande, en realidad, era que no se me creyese. De repente entendi que todo lo que me avergonzaba de mi, todo por lo que yo pensaba que era culpable (la timidez, la locura, la depresion, el aislamiento, etc) toca mi vida venia de ahi. Y no me lo queria creer aun sabiendolo. Me resistia a creer que "eso" pudiera causar esto que soy y he sido. De repente ya no podia distinguir entre realidad y sueño, todo me parecia un sueño, todo. Aun me cuesta, de hecho no consigo aun expresarme como tu lo haces. Como si no tuviese derecho, como si al hacerlo pudiera tergiversarlo. Posiblemente de pequeño mantuve el recuerdo intacto por esa misma razon: para que jamas fuera tergiversado. Para que jamas pudiese dudarlo. Y mira tu, ahora me cuesta relajar este puño que se ha tornado calambre sobre el recuerdo, verlo, reconocerlo, decirlo.
ResponderEliminarGracias por tu escrito, para mi es liberador.
Bonita frase de Einstein. Y si, estoy contido. Hay que gritarlo y hay que concienciar a la sociedad. Yo, como tú, tengo recuerdos nítidos pero los peores los he olvidado. Es curioso esa "amnesia" que tenemos. Si es verdad lo que dice Némesis, muy pronto voy a recordarlo todo todo.
ResponderEliminarUn beso!