Cosas que nunca te he dicho...

Cada noche imagino y ensayo como será el dia en que deba decirte mi realidad... Preguntandome que pasará por tu mente, que gesto veré en tus labios, y como me miraran tus ojos...
Aunque, tratandose de ti, sé que nunca me pedirias respuestas, yo hace tiempo que necesito dartelas. Probablemente haya querido decirtelo desde aquel primer dia, en que me di cuenta que te habias echo un hueco en mi corazon. De eso hace ya mas de 7 años...


Seguramente no lo sepas, quiza por que mis actos nunca hayan terminado de demostrartelo como yo quisiera, o quiza porque el tiempo te haya echo olvidar... Pero debo decirte, que eres una de las personas mas extraordinarias que he tenido cerca nunca, y que, sencillamente, te quiero, Amiga.


Siempre has sabido de mi caracter rebelde, de aquellos 16 añitos, en los que parecia que habia perdido la cabeza en cualquier esquina... Siempre supiste que era alguien "dificil".. Pero nunca supiste porqué... Y aun asi, me aceptaste como era. Sé que quisiste ayudarme y cuidar de mi, y nunca te lo permití, y sé tambien, que aunque en silencio, tambien sufrías... Perdoname.


Y hoy estoy aqui abajo, tratando de gritar a quien me quiera escuchar, que realmente estoy triste, tratando de pedir ayuda, pero las palabras no salen sino en forma de lagrimas... Lagrimas que no puedes entender, porque yo no he sabido nunca enseñarte... Y ahora voy a explicarte porqué:


Tenía miedo, tenia verdadero panico, de contarte mi historia y escuchar una frase inoportuna... de ver como tus ojos me miraban diferente, de sentirme pequeñita y desnuda, cuando supieras como me siento, y lo que habian echo conmigo. Mi propia madre, mi propia familia, me han hecho sentir una culpable, y peor aun, una mentirosa. Y no podia afrontar esa sensacion otra vez mas... Por eso preferi ocultarlo.

Yo solo queria convertirme en alguien fuerte, en alguien de quien pudieras sentirte orgullosa; queria ser ese tipo de persona con la que no puedes evitar sonreir, y aquella a la que pudieras llamar AMIGA. Queria sentir que alguien me queria de esa forma que se ama a los amigos, y por una vez, sentir que de alguna manera, había marcado una diferencia en la vida de alguien.
Y en cambio, me parece que lo que ves es totalmente distinto a lo que yo pretendia... Pienso que en vez de constancia, ves cabezoneria; que en el lugar de la tristeza, ves un capricho; cuando reclamo un poquito de atencion, ves egoismo; cuando te pido cariño, ves una exigencia; cuando no soy capaz de integrarme, crees que es porque no quiero; cuando me bloqueo, ves pasividad...

Asi que supongo que me equivoqué en algun punto del camino, o quizá nos equivocamos, ahora ya no importa. No se si las cosas que un dia se rompieron, podran volver a ser como debieran, quiza necesitemos otros 7 años, o quiza, a lo mejor, con una mirada nos baste.
Ante todo, quiero que sepas que nunca te culpare de nada, yo me alejé, no porque no te necesitara, si no por todo lo contrario, porque te necesito tanto ahora mismo, que quiero aprender a vivir con la tristeza de no tenerte, y pensar, pensar muchisimo. Razonar y aprender a conocer quien soy realmente, y sobretodo, curarme, sacar de aqui dentro todas estas imagenes, toda esta ira y todos estos recuerdos repugnantes...


Esta es mi verdad, cada palabra que no te digo, sin exclamaciones ni adornos.... A ti Amiga.

Cuando se tienen muchos amigos, puedes esperar cualquier cosa... cuando se tienen unos pocos, está bien.... Pero cuando solo eres capaz de tener 1, es tan bueno, como malo.
Siempre he deseado tener capacidad para relacionarme y conocer gente, pasarmelo bien, hacer amigos nuevos, pertenecer a un grupo... pero por alguna razon, nunca se me ha dado bien... Y de echo, admito que solo tengo 1 persona a la que llamar amiga, o al menos, tenia, ya no lo se... Pero la cuestion es, que cuando te esfuerzas tanto por alimentar una amistad, y todo y cuanto haces, solo hace mas que empeorarla... ¿Cual es la solucion? ¿Sera que hay relaciones que, por naturaleza o destino, por mucho que se quieran, son imposibles? Como siempre... Preguntas preguntas preguntas.... Pero nunca llegan las respuestas...

"Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos." Buda