Escapando del infierno...

Hace casi 4 meses que no entraba aqui... 4 meses dedicados a olvidar y huir de mi misma...

Después de todos esos pasitos adelante que con tanto esfuerzo había conseguido dar, un mal dia me paralizé. Desperté de madrugada, sudando, llorando, sin poder apenas respirar... Creo que por un segundo ni siquiera sabía donde estaba, no reconocía mi cama, y una sensación de pánico me inundo. Y como si fuera una patada en la cabeza, todas los recuerdos se me volcaron dentro.
Ese día decidi huir.

No me siento orgullosa de ello. Sé que ha sido cobarde por mi parte, un mero intento de autoengañarme, y fingir que nada había pasado. No quería estar en mi piel, ni en mi vida. No queria ser la propietaria de este blog, ni saberme protagonista de esta historia. Queria olvidar que había iniciado esta lucha, olvidar que mi pareja lo sabía, la conversación con mi madre... Queria huir de la necesidad de desprenderme de este secreto. Sencillamente, me negué a seguir caminando. Y aun hoy, aqui, ahora mismo, me siento incapaz de seguir peleando. Estoy exactamente en el mismo punto que hace casi 4 meses, con una diferencia: Ya no tengo fé en que haya escapatoria. Sé que esto va a perseguirme allá donde valla, por mucho que quiera engañarme y huir. Pero sigo bloqueada.

He pensado mucho en toda esa gente que me ayudó... Que, desinteresadamente, me tendía una mano y me explicaba que me sucedia en cada nueva etapa. Que me comprendía, que sentía el mismo dolor. Ha sido lo unico de lo que no he querido escapar totalmente. Pero como todo lo relacionado, tampoco quise seguir involucrandome. Estas cosas que hacen por ti... No se olvidan nunca.

Sobra decir que no he dado ni un paso mas adelante desde el ultimo... Y no sé cuando reiniciaré mi marcha. Solo sé que algun dia tendre que hacerlo, de algun modo. No se puede huir de los problemas, o del pasado... Alli donde vas, te acompañan. Es curioso, no hay nada mas fiel, que un mal recuerdo. Se agarra a ti como una garrapata, y cuanto mas la paseas, mas te aprieta.

Me gustaría poder decir que la visita ha sido grata. Pero no lo ha sido... Tan solo la vision, el aspecto de este blog, me ha dado ganas de vomitar.
Es triste, pero es asi... Soy la propietaria de este blog, de esta vida, de este pasado, y siempre lo seguire siendo...

Gracias una vez mas, a esa gente que me ayudó. Mi escapada no estaba planeada. Sencillamente, no pude mas. No puedo mas... Un saludo.

Un juego interminable.

Supongo que siempre tuve la consciencia de que las cosas que me hacia ese hombre no eran normales, ni eran tan buenas y tan educativas para mi como él me decía. Desde muy temprana edad, incluso antes de los abusos, creo que siempre he sabido donde se rompia el limite de la normalidad, la raya entre el bien y el mal.Aun hoy, incluso yo me pregunto porque no frené las cosas al principio, si tan consciente era que aquello no era comun. Quizá por eso no puedo juzgar, ni sentirme ofendida con quien ose plantearme esa pregunta.

Sus abusos, o "nuestros juegos", como él decia, variaban con el dia y las oportunidades que el tuviera. Al principio tan solo eran tocamientos hacia mi. Cuando ya tenia controlado mi silencio, y me habia inculcado que eran juegos, las cosas fueron a mas.

Siempre que tenia la oportunidad, me decia que le dejara verme el culo, o el pecho. Hoy en dia, me digo: ¿Que pecho puede tener una niña tan pequeña? Pero en fin...
De niña, solia estar enferma a menudo, con catarros, faringitis, problemas respiratorios y tos por las noches, y ahi aprovechaba el, de la manera mas inhospita: Venia a mi habitacion a la hora de dormir con el Vicks Vaporub (Una crema que ha de echarse por la espalda y por el pecho, para mejorar la respiracion) y entonces me la echaba el, deleitandose en el pecho de una niña de 8 o 9 años. En la habitacion de al lado, mi abuela ya estaba acostada y viendo la tele.

Todavia sigo usando ese ungüento cuando respiro mal por las noches. Hasta el año pasado, mi pareja me ayudaba a echarlo, pero una noche de pronto, se desbloqueo ese recuerdo en mi mente, y ya no pude sentirme comoda con ello. El simple echo de que me eche la crema por el pecho, aunque este viendo que es la cara de mi chico, y sus dulces manos, me resulta mas que incomodo. Me resulta pavoroso, repugnante. No tengo un rechazo en si hacia la crema, ni hacia su olor, un olor muy caracteristico a eucalipto. Tampoco tengo reparo en que mi novio me eche crema en ninguna parte de mi cuerpo concretamente.  Pero supongo, que es la recreacion de la escena, el conjunto, lo que me aterroriza:   Noche - Cama - Catarro - Crema - Pecho - Fuerte olor a eucalipto.  Todo junto, es como si volviera a ser una niña, y como si por un momento volviera a sentirme manoseada, en lugar de cuidada.  Supongo, que es otro daño colateral en mi presente y mi futuro.


Con el tiempo, iba subiendo mas peldaños en su particular escalera de juegos. Cuando los momentos de intimidad le resultaron insuficientes, aprendió a encontrar oportunidades hasta de dia. Por las mañanas, mientras mi abuela hacia la comida para el mediodia, me pedía que me duchara con el. Me decia que no pasaba nada, que el era mi abuelo, y que era  completamente normal. Tonta de mi, pensaba que los manoseos y miramientos eran lo unico que podia hacerme. Pero en aquella ducha asquerosa, aprendi que eso tan solo era una minucia. Yo ya estaba "acostumbrada" a verle a el desnudo, alguna vez me habia pedido que le tocara, pero nunca habia ido a mas. Pero alli comenzó a dar rienda suelta a su imaginacion. Alli, me enseño lo que era una felación.

Para mi, es uno de los peores recuerdos que tengo de esos años y de todas las practicas; una de las cosas de las que mas vergüenza he sentido y siento todavia. De echo, es la primera vez que lo pronuncio o lo expreso mas alla de mi silencioso pensamiento... No es facil, como ninguno de los recuerdos que he sacado o sacaré, es tremendamente doloroso decirlo y admitirlo. Pero creo que la raiz de mi mal, esque siguen aqui dentro. Son como un cancer que he dejado expandirse por todo el cuerpo a lo largo de estos años. Duele demasiado guardarlo dentro...

Recuerdo como me explicaba lo que debia hacer, puedo verle forzandome a agacharme en aquel plato de ducha... El agua corriendo a mi lado y el susurrando muy despacio para que no nos oyera mi abuela... Al principio no me hacia seguir hasta el final, pero como todo, al paso de los dias, me "enseño" lo que era una eyaculacion. Me decia que me quedara quieta, y lo hacía sobre mi, sobre distintas partes del cuerpo... Luego no me dejaba apartar la cara...

Me dan ganas de vomitar... Ganas de provocarme el vomito hasta expulsar el ultimo recuerdo de este tipo... Soltar cualquier tipo de sensacion relacionada. Quizá entienda a las personas que en su dia se autolesionaron. Pienso que tal vez en ese daño que se inflingen, sientan salir un poco de oscuridad de sus entrañas, al exterior... Una ilusion, como un oasis en un desierto, incierto e inutil, pero por unos instantes, tambien un alivio.
Me dan ganas de plantarme en su casa, y matarlo. Matarlo por obligarme a vivir con estas imagenes dentro de mi, por condenarme a sentirme sucia y asquerosa cada vez que las visualizo sin quererlo. Por cambiar la mujer que deberia ser, por este cero a la izquierda que he sido. Pisarle esa cara odiosa, sonriente y repugnante contra un bordillo.  No lo niego ¿Porqué habría de hacerlo? No soy una criminal, ni mucho menos mataria a nadie. Pero admito que lo pienso, no me avergüenzo. Y admito que si en mi mano estuviera, le provocaria una milesima parte de todo el daño que el me ha hecho de por vida.

Quizá no sea hoy, ni mañana. Podran pasar meses, o años. Pero voy a recuperarme de esto, voy a ser realmente fuerte y sabia. Y entonces, ire a por ti. Te lo juro por lo mas sagrado que tengo en la vida. No voy a dejarte morir como una persona honrada que no eres. Un dia convertire tu apacible, placentera y falsa vida, en una pesadilla hasta que llegue tu hora.

"Quien deja vivo al ofendido, ha de temer siempre a la venganza."

Francisco de Quevedo (1580-1645) Escritor español.

Caprichosa Soledad

LLevo una temporada bastante "bien", renovada supongo. Desde el dia en que hice saber a mi madre (y por consiguiente tambien a mi hermano y mi cuñada de rebote) como eran las cosas realmente, trato de ser mas positiva, ha resultado ser una inyeccion de confianza en mi misma y fuerza.
Pero por otra parte, quiza sin saberlo tambien haya abierto la puerta a una nueva etapa que me cuesta un poquito asimilar.

Ahora siento todo esto como algo mas real, mas palpable. Hace unos meses, o años, simplemente era "Mi secreto". Hoy en dia, esta dejando de ser un secreto, para pasar a ser un hecho: Soy victima de Abusos Sexuales reiterados en mi niñez. Hoy puedo olerlo, sentirlo, puedo tocarlo, y por consiguiente, ello puede alcanzarme a mi tambien...  Creo que si en algun momento no doy el paso correcto, si tan solo por un segundo se me escapa de las manos, temo que pueda hacerme vulnerable, mas debil aun.

Y aunque sé que estoy en buen camino, y sé que debo hacer para los siguientes pasos, me encuentro un poco bloqueada. Mi cabeza me dice "Tienes que hacer esto y lo otro...este es tu proximo paso... Venga adelante!" pero mis pies no se mueven en esa direccion, tan solo me quedo quieta viendo pasar los dias.

Siento que me falta algo. No puedo decir que esté sola en este mundo, tengo a mi novio, a mi padre a su manera... Pero me siento sola muchas veces. Me entristece sentirme asi, porque sé que hay gente que trata de remediar mi mal, y es como si yo se lo impidiera, o como si les hiciera de menos. Pero realmente, no se como salirme de ahi. Soy incapaz de entablar una conversacion fuera de esas dos personas, a veces incluso ni con ellas. Tengo una amiga esperando que decida salir de mi escondrijo, y cuanto mas la necesito, mas retardo mi encuentro con ella. En las redes sociales, a menudo pienso en hablar con alguien, pero solo me quedo mirando el monitor, pensando que les diré... Es como si, mis ya de por si escasas habilidades sociales, me hubieran abandonado por completo.

A veces pienso que nunca podré mantener una vida social comun... A los conocidos apenas presto atencion, y amigos tengo 2, pero me da la sensacion que nunca sera igual.
Trato de desprenderme de pensamientos que considero no deberia tener. Suelo decirme "Estan mejor sin mi"... "Ya tienen amigos mejores, para que me voy a meter yo"... Pero no puedo! Realmente lo pienso.
De echo, me lo han dicho, alguien importante... Me ha llegado a insinuar que no hago de "buena amiga"... que soy pasota, que no me involucro, que la gente me da igual, que fulanito o menganita son mejores amigos que yo.... Entonces ¿Para que? No quiero estar con alguien sabiendo que para esa persona soy una amiga de pobre categoria. A otra gente le daria igual ese detalle, pero a mi me duele. Quizá la soledad sea mejor que el conocimiento de esa verdad. Pero entonces... ¿Porque quiere que vuelva?

Soledad.... La soledad duele... Pero no te provoca celos, ni daña tu autoestima. Con ella no has de pintarte una sonrisa, cuanto lo que haces es llorar.
Pero tampoco te da cariño, ni abrazos... La soledad no te anima a querer ser mejor persona...

"Me encuentro solitario cuando busco una mano y sólo encuentro puños."

Ralph Bunche (1904-1971) Diplomático estadounidense.

Otra barrera más levantada...

Hace un par de dias he cruzado otra puerta mas en este camino:
He hablado con mi madre. He hablado y he pronunciado las palabras que a nadie le gusta nunca escuchar: "Abuso infantil".

No voy a decir que fuera facil, ni placentero. Para alguien como nosotros, nunca es plato de gusto abrir esas puertas que mantenemos cerradas, incluso si ello sirve para seguir caminando por el camino correcto.  Pero por otra parte, ha sido... Revelador? Aliviante? Alentador? En cualquier caso, ha sido beneficioso de cara a mi guerra personal.

He intentado hacerle ver mi situacion. Explicarle que nunca olvidé lo que pasó, y que "Lo que pasó" tiene un nombre: Abuso Sexual Infantil.  Y tiene unas secuelas importantes. Y un procedimiento de sanacion.
Le he dicho que no estoy sola, ni soy la unica, que lamentablemente, hay mucha gente en mi situacion con la cual comparto mi lucha. Y que gracias a esa gente, he sabido comprender lo que me sucedia todo este tiempo, y he podido aprender a luchar contra ello. Ahora sabe que esto tan solo es el principio, una preparacion, y que cueste lo que cueste, y caiga quien caiga, voy a sacar toda esta mierda a relucir.

Como ya he dicho, no fué facil para mi siquiera hacer esto, pero a cambio he sacado algunas conclusiones.

Creo que mi madre sencillamente, estuvo (y está) tan enferma como yo.
La diferencia está en que yo he sabido ayudarme a tiempo, ella no.
Yo siempre he mantenido unos principios, por locos que fueran, mi aliciente para sobrevivir en la vida, siempre fué mi orgullo y mi amor propio, disfrazé mi realidad detras de una fuerza sobrehumana inexistente; Sus alicientes fueron los equivocados: quiso disfrazar la realidad detrás de un vaso y una raya.
Yo fui fuerte y supe aprender de las lecciones de la vida, ella fue debil, y no hizo mas que seguir los pasos de sus fantasmas.
Y quiza una de las mayores diferencias hoy en dia es que, yo he llevado siempre a cuestas una culpa que no era mia, pero ella, desafortunadamente, lleva una culpa que si le pertenece. Eso es practicamente imposible de perdonarse a si mismo.

Pero a pesar de todo, veo arrepentimiento sincero. Ella sabe que facilmente, podia haber impedido aquello, pudo haberme sacado de esa casa. En su dia, cuando preguntaba a mi abuela donde estaba yo, y esta le decia que estaba duchandome con EL, ella sabía que no estaba bien. Y tambien sabe, que aun asi lo permitió, anteponiendo el camino facil de la pasividad, a su hija.  Siempre supo cual era el camino correcto, pero no lo tomó.
Y aunque seguro, hubiera muchas oportunidades mas de coger ese buen camino, esa culpa la seguia llevando por el malo. Una espiral.

Nunca va a poder justificar lo que hizo, no se siquiera si podrá enmendarlo, pero hoy en dia, creo que si puedo concederle el perdón. No ese tipo de perdón que te hace entenderlo, olvidarlo todo y ser felices, eso me temo, nunca sera posible. Pero supongo, que de alguna manera si.

Por otra parte, ella dice que me apoya en todo lo que quiera hacer. Tanto si busco ayuda psicologica, como si decido denunciar.  En este punto, no esque su opinion fuera a hacerme cambiar de idea, pero si es grato saber que cuento con alguien que no intentara cerrarme la boca cuando quiera gritar.

Traspasada esta barrera, solo quedan tres importantes, para llegar al villano.
Una es mi padre, el cual sé que a su (particular) manera, me apoyará, pero me duele pensar en el momento en que sepa todo lo que estoy pasando. Creo que sufrirá en silencio la pena de saber de mi tristeza, y eso me mata. Es un tema complicado el de mi padre.
Otra es mi hermano mayor, el cual ha debido de enterarse de la gravedad del problema estos dias. La lucha con mi hermano, no sera tan facil como con mi madre. Creo que hay mucho que decirnos, demasiado para una vida me temo. Y me duele, realmente sufro imaginando lo que podriamos haber sido como hermano, cuando parece que lo unico que somos, es desconocidos
Y la tercera y ultima barrera, es mi abuela. Creo que este paso es de los que mas me perturban. Necesito ser fuerte para llegar a ese punto. Realmente creo que su salud pueda verse perjudicada ante lo que se le va venir... Pero como todos, ella es igual de culpable que los demas. Ella tambien sabia el tipo de hombre con el que dormia, ella tambien omitio un delito. Y todo porque era mas facil tener a su marido contento en casa, mientras ella salia con sus "amigos".  Eso ya no es enfermedad, eso es egoismo.

Hay una persona mas, una a la que no considero una barrera, si no una liberacion que debo afrontar, mi Amiga, y esa puerta tambien la cruzare con exito.

Despues... LLegare al monstruo, y quien sabe que pasará entonces. Lo unico que sé esque el destino quiso que pasara esto, y que llegara a el. Y que pase lo que pase, se que me depara un triunfo.
Sé que voy a salir adelante, y sé que con constancia y coraje, conseguire salir de esto, y como dice el propio nombre del blog, volver al cielo del que me sacaron un dia.

Un besazo, y mucho, muchisimo animo a todos con vuestras guerras personales, no lo olvidemos nunca: PODREMOS


"Lo supremo en el arte de la guerra consiste en someter al enemigo sin darle batalla."

Sun Tzu

Otro punto de vista

Abri este blog, con la intencion de encontrar en él una via de escape a esos pensamientos y creencias un tanto... "Oscuras" que se me pasan por la cabeza.  Pero es un poco injusto utilizarlo solo para las malas sensaciones.

Creo que hoy me siento un poco mas positiva que de costumbre. No esque vea el mundo color de rosa ni haya encontrado una solucion o liberacion a todo esto. He pensado en las mismas cosas que de costumbre, removido los mismos cajones de mierda y sufrido por ello igual.
La diferencia está, en que hoy he encontrado algo bonito entre la basura de esos cajones, cosas esenciales, que de vez en cuando, todos en nuestras circunstancias dejamos olvidado en el fondo del armario:


La fé y la esperanza. La fé en mi misma, y la posibilidad de una vida plena "Despues de". La firme creencia de que un dia, esta fase en mi vida no sera mas que un libro antiguo y descatalogado, al que mirare sonriendo, un libro que nunca jamas tendre que leer de nuevo.

La fuerza. Fuerza para mirar al miedo a la cara, para poder ir con la cabeza bien alta, y gritarle al mundo que estoy aqui, que soy valiente, y que nada ni nadie podrá golpearme tan fuerte como para que no pueda levantarme.

El amor. A pesar de todo lo que me han robado, nunca podran robar mi amor. Mi amor propio, amor a mis amigos, a mi pareja, a mi sobrina, a mi padre... Soy capaz de amar hasta limites que ellos nunca podran alcanzar, y aunque el amor sea para ellos algo secundario, yo creo que es algo que honra a una persona. Todos pueden decir "Te quiero", pero no cualquiera es capaz de sentirlo.

Hay cosas que no he encontrado en esta ocasion... Coraje, para dar los pasos mas grandes; Decisión, Perdón, para mi misma sobretodo; Confianza... Pero no desisto en la busqueda.

Cosas indispensables, que aunque a veces se me extravien por el camino, siempre estaran ahi. Esperando que las encuentre cuando mas las necesite.
Como decía al principio de la entrada, es injusto dejar la huella solo de las malas vibraciones. A pesar de que estas colapsen la positividad y las buenas sensaciones, tambien las tengo, asi que, ¿Porque no voy a gritarlo?

Tal vez mañana todo esto se valla al traste, o quiza dure un poquito mas, ya empiezo a familiarizarme con esta montaña rusa particular. Como leí un dia en el blog de Pandora's Box, en esa (maravillosa) entrada dedicada a las parejas: "Antes de cualquier mejora, empeorara". Amen! Es lo que hay... Pasitos cortos, unos adelante, otros hacia atras... Pero pasos al fin y al cabo!

Quiza a priori no sirva de mucha ayuda a quien pueda leerme. En mi humilde experiencia, los testimonios positivos no suelen servirme de mucho en mis peores dias, mas bien me dejan incluso peor, me hacen preguntarme cosas como "¿Porque no puedo sentirme asi yo tambien?" (supongo que tambien nos pasa a casi todos, espero) pero sí que los valoro pasados unos dias. Los leo, los rechazo, los mastico, me los guardo en los carrillos unos dias como los hamsters, y luego los digiero. Y entonces creo me ayudan a ver las cosas de otro modo...

No se... Asi son las cosas, y asi las cuento. Si tan solo logro colaborar la cuarta parte de lo que muchos me ayudais a mi, me doi por satisfecha.

Un abrazo

"El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho."

William Shakespeare (1564-1616) 

Hola Normalidad ¿Donde has estado?

La "normalidad".... Se echa de menos. A pesar de que nada en la vida de alguien como yo sea normal ahora mismo, aun cuando el estado neutral sea un estado triste y desesperado... Se echa de menos.

Este fin de semana ha sido uno de esos en los que de pronto, me he sentido tremendamente mal, desolada, totalmente bloqueada.  Y lo que mas coraje me da esque lo ha desencadenado una tonteria, un problema en el trabajo del que bien me hubiera podido reir. Pero no fue asi. Una nimiedad causo un estallido dentro de mi enorme, dejando ecos dia y noche.

Sentimiento de impotencia, de debilidad, ansiedad, mareos, llanto, esa fe en la curacion se desvaneció totalmente... Todos los pequeños pasos que había dado adelante, todo lo que había aprendido, todo a la mierda en un instante.

Y lo peor de todo, esque en este nuevo delirio de los mios, no estaba sola. Mi pareja tuvo la mala suerte de estar conmigo en ese momento, y aunque el intenta comprender, y para nada me juzga, odio que alguien que quiero sufra mi situacion actual, y mas aun, esas situaciones en las que se me escapa de las manos, en las que no soy YO (o tal vez, esa soy YO de verdad... no lo se....)  Odio que me vean en ese estado.
El echo de que presencien esos ataques de tristeza o ira, no hace mas que provocarme mas miedo y dudas... Quiza por eso me alejé de casi todo el mundo. Por el miedo a pensar "¿Creera que estoy loca?" o "Un dia se cansara de aguantar y se ira"... Esos pensamientos que por mas que te aseguren que solo son ilusiones mias, que no sucederan, siguen constantes en mi cabeza.

¿Hasta cuando se va a prolongar esto? Ira a mas? ¿De cuanta gente importante mas tendre que prescindir por esta paranoia?  Es injusto... para mi y para la gente que sufre por mi, la que está, y la que no está... Es injusto pero (Y siempre hay un "Pero") no se que hacer...

La idea de "Gritarlo" baila por mi cabeza cada dia mas, hay dias que pienso que la unica manera de escapar del miedo es mirarlo directamente a la cara. Quien sabe, quiza un dia escriba que he dado ese paso, que he seguido el ejemplo de esa gente que si ha puesto las cartas sobre la mesa y dicho BASTA.

Quiza en algunos casos (mi familia materna) me salga el tiro por la culata, y solo sirva para darme cuenta de que todo sigue igual.  Pero tal vez otras personas me ayuden a liberar un poquito la carga que mantengo, o al menos, me permitira volver a estar con las personas que necesito, dejar de echar de menos.... Quiza, como siempre, quien sabe!

"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma."

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

El dia que pude haber cambiado mi futuro...

La vida esta llena de decisiones, practicamente cada minuto es una decision que tomamos, ya sea grande o pequeña, cada una es importante a su manera, elecciones que marcan el proximo paso que se va a dar.

Hubo un dia, hace bastantes años, en que quiza pude haber cambiado el transcurso de mi vida... Un dia en el que, mi camino, se dividia entre un "Si" y un "No. Un dia normal, antes de los abusos.

Mis padres se separaron cuando yo apenas contaba 5 o 6 años. Creci en un ambiente donde el alcohol, las peleas, y los gritos, brillaban en todo su esplendor. Y llego el dia, logicamente, en que mi padre se fué de casa.
A partir de ahi, yo lo veia en casa de mi abuela paterna, y poco tiempo despues, fui a vivir con ella. Como siempre, creo que fue por cuestiones economicas en casa de mi madre... Pero no se estaba mal alli. Las semanas pasaban, mi abuela era estricta, pero por lo demas, la vida era mas o menos normal alli, incluso me habían apuntado a catequesis para hacer la comunion cuando llegara el dia (hoy en dia, nisiquiera estoy bautizada, asi que obviamente, tampoco llegue nunca a recibir la comunion), recuerdo que siempre estaban mis tias y mis tios por alli, tengo un gran recuerdo, de esa navidad, de haber pedido una casita de pin y pon, y haberla recibido, estar en la entrada de su casa, jugando con aquella casita enorme, montandola y desmontandola tan contenta... De lo que se acuerda una, ¿verdad?

El caso esque, mi familia paterna, no se llevaba muy bien con mi madre, de echo, la epoca que estuve alli, apenas la veia. Solo veia a un hermano de los 2 que tengo, me venia a ver varias veces a la semana, jugaba conmigo, me preguntaba que tal estaba... se involucraba y lo intentaba, a pesar de todo. Hasta ahora, solo he hablado de un hermano, pero ahora me refiero al otro... Alguien que ahora no esta, que dejo de estar presente en mi vida hace varios años... Ha cortado toda relacion con la familia, razones psicologicas, que aunque distintas a las mias, totalmente validas. Pero dejare eso a un lado por ahora... Todo lo que quisiera decirle, merece un espacio propio.

Como iba diciendo, mi abuela no se llevaba con mi madre, y apenas la veia. Un dia, sabe dios porqué, mi abuela me puso un ultimatum: "O te vas con tu madre, o te quedas aqui" Y yo inocente de mi, solo pregunte "Y si me quedo aqui...¿Cuando voy a ver a Mami?"... Y la respuesta cae de logica... "Nunca"

...Que triste es pensar que alguien ponga en tal dilema a una niña que apenas sabia pensar... Pero aquella niña sabia una cosa: Que pasase lo que pasase, queria a su madre. Mi respuesta fue clara, y rapida "Con mami"... Y me fui.
Y ahi comenzó otra etapa.. o mejor dicho, a mi modo de ver, ahi estaba a punto de finalizar mi infancia... 

Sé que no merece la pena echar la vista atrás, que nada puedo arreglar revisando las decisiones ya tomadas, pero... Me es imposible pensar, que hubiera sido de aquella niña, si ese dia hubiese tomado el camino alternativo. Quiza algo distinto me hubiese pasado, tal vez el destino este marcado y no haya forma de cambiarlo, solo de desviarlo... O quiza hubiera crecido, y desarrollado mi infancia como un ser normal... Quien lo sabe?

No se que es lo que mas me duele: Si saber que un dia tuve en mis manos un futuro distinto, y erré en mi eleccion; O saber que mi decision fue tomada por amor, un amor tan puro e inocente, de un niña a su madre. Un amor que entretodos, incluida ella, año tras año, fueron oscureciendo y corrompiendo, cada uno a su manera. Y de alguna manera, me siento estupida por ello.

Al fin y al cabo, todo tiene un lado positivo... Puedo haber visto, oido y sentido cosas que desearia enterrar y olvidar, cosas que hoy tambalean mi presente; pero tambien he vivido muchisimas cosas maravillosas, y he conocido personas especiales, que han pintado mi vida de colores, y mi cara de sonrisas, recuerdos que nunca moriran. Quien sabe, que pasaria si volviera a nacer.
A veces hay que creer, que la crueldad del camino, está compensada si este te conduce a un lugar bonito del que nunca quieras marcharte.


"Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que quien va fuera de él, cuanto más corre, más se aleja. "
San Agustin (354-430) Obispo y filósofo.

Cuando el subconsciente trata de decirnos algo...

Mi subconsciente piensa mas que yo (si cabe)... Y supongo que es mas sabio que mi parte consciente.
Pero aun asi, odio esa parte de mi cabeza. Esa parte que escapa de mi control, que se permite el lujo de pensar sin mi permiso, de soñar sin contar con mi opinion, y con la sensacion que esos sueños vallan a dejarme.

Hace.. no se... meses ya? Meses, que no duermo ni la mitad de bien que lo que yo quisiera. Nunca he sido de dormir bien por las noches, ya con 13 o 14 años me pasaba noches y noches en vela, escuchando la radio, o con el walkman escuchaba cancion tras cancion y escribia las letras.. tenia archivadores enteros llenos de letras de canciones. Y al amanecer, me dormia.  Con el paso de los años, me acostumbre a un horario menos radical, por el trabajo y demas logicamente. Pero aun asi, mi tiempo de sueño nunca ha sido muy normal y regular que se diga.
 Pero ultimamente, ha ido a peor... Cuando estoy sola en casa soy incapaz de concialiar el sueño antes de las 4 o 5 de la mañana... Tengo dias que, como años atras, el canto de los pajaros me sorprende con el alba... Pero no es la hora lo que mas me perjudica, lo que me esta haciendo mella es la ausencia de descanso.

Cada mañana me despierto mas cansada que cuando me acuesto, es como si las horas que paso durmiendo, pasaran de largo sin ejercer su funcion.
Tengo sueños extraños, demasiado largos, complicados, unos neutrales, y otros horrorosos... Casi nunca los recuerdo íntegramente, pero me quedan flashes, vagos recuerdos o sensaciones, que me indican de que tipo ha sido...

Por lo que me cuenta mi pareja, suelo moverme muchisimo, balbuceo, y a menudo parezco asustada. Hay noches en las que me despierto dando un grito, (los vecinos deben de pensar que estoy de psiquiatrico) sudando, y llorando. En esas situaciones mas extremas nunca recuerdo porqué ha sido, pero me queda un ardor dentro, una sensacion de panico e impotencia, ilogicos, pero reales para mi al fin y al cabo. En esos momentos no puedo soportar la oscuridad y el silencio, asi que no me queda mas remedio que levantarme, atiborrarme a agua, encender un cigarro, sacar la cara por la ventana y vuelta a empezar, a intentar dormir.

Por eso odio esa parte de mi cabeza que me envia esos mensajes cuando me descuido y pierdo la conciencia. Sé que de alguna manera su funcion es ayudarme en esta lucha interior, pero ¿Como voy a aprender y ejecutar esas lecciones si nisiquiera las entiendo? ¿Como puedo hacer caso de algo que solo me infunde miedo, inseguridad, intranquilidad...?  Ojala hubiera un boton, que al pulsarlo pudiera desconectarlo todo.. aunque solo fuera un dia a la semana... Descansar... Quiero DESCANSAR!

Aunque, hay algo que si he entendido... Ultimamente he tenido un par de sueños, de los que si me he acordado bastante. En el primero, se que estaba en una sala de alguno de los pisos en los que he vivido con mi madre, y alli estaban todos (todos los implicados), mi madre, mi hermano, mi cuñada, mi tio, mi abuela.. y el Miserable tambien. Y yo, en el centro de todos ellos, le plantaba cara a todos, en especial, al miserable que rasgó mi vida. Se me veia valiente, fuerte, decidida, con un toque de chuleria incluso, pero poco a poco me ganaban la batalla, con su pasividad, su desden, su afan de superioridad... Y sobretodo, con su incredulidad. Él, lo negaba todo, Yo le daba mas detalles, cada uno mas explicito que el anterior, y Él los negaba.... Y asi iban quebrando toda mi fuerza, hasta que al final del sueño, mi madre pasaba por delante, con un cenicero en la mano, y Él le daba un golpe y me lanzaba todo el cenizero a la cara... Recuerdo sentir como las colillas tocaban mi piel, el olor y el sabor de la ceniza en mi cara... Y de repente, gritando, me desperté.

Y el segundo, recuerdo menos, pero recuerdo haber mantenido una conversacion con mi hermano, hablarle tan dura y claramente, con la misma valentia y fuerza que en el sueño anterior, pero creo, que esta vez, no me volvi pequeñita... y la sensacion de miedo, se torno en una mezcla de rabia y tristeza...

De todo eso, lo que yo entiendo, esque deben de ser tales las ganas de poner las cartas boca arriba, y tan grandes las barreras que yo misma le pongo a mi libertad, que mi interior solo sabe gritarmelo asi... Pero supongo, que como muchos otros pasos que me han hecho avanzar en esta situacion, aunque dolorosos, algun dia seran de gran ayuda... Asi lo deseo al menos....

"Muéstrame un obrero con grandes sueños y en él encontrarás un hombre que puede cambiar la historia. Muéstrame un hombre sin sueños, y en él hallarás a un simple obrero."James Cash Penny

Navegando con el enemigo...

Ayer por la noche, uno de los blogs que sigo, hizo una alusion al "Ciberbulling"... y hoy me he pasado dandole vueltas (mas que de costumbre) al asunto de las redes sociales.

Todos sabemos que la red esta superpoblada de gente: gente comun, gente inocente, criminales, abusadores, niños, jovenes, adultos, ancianos, gente feliz, y no tan feliz... El que mas y el que menos, tiene un minimo de acceso al projimo via internet.

Yo misma, obviamente, tengo experciencia en internet desde los 12 o 13 años. Y tambien como no, en cada nueva red social tenia un perfil... Hoy en dia solo conservo el facebook para lo minimo e indispensable. Pienso que de social no tiene absolutamente nada... La mayoria de la gente, no se relaciona con el 90% de sus contactos, nisiquiera se miran a los ojos al cruzarse por la calle, no se saludan. Pero en cambio todos ven las fotos ajenas casi al instante de haberlas sacado. Creo que es un atentado que una persona se hace a si misma... Y repito, yo era una de esas personas.

Hace 2 o 3 meses el propio facebook me "sugirio" un nuevo amigo. Y cual fué mi sorpresa cuando vi con nombre y apellidos, la cara del hombre que acabo con mi niñez. No es una conjetura, o una suposicion. Hoy en dia, sé feacientemente, que hay un pederasta que un dia abuso de su nieta, metido en la red.
Muy a mi pesar, entre en su perfil, y ahi estaba, esa cara repugnante, posando frente al ordenador en la misma habitacion en la que yo dormia antaño, y lo peor, sonriente. Por aquel dia, aun no tenia ningun contacto agregado, y por un momento larguisimo, solo pude pensar en la red social de mi sobrina, y de mi prima. Solo pensaba "va a agregar a quien se le antoje... va a hacer lo que quiera... y nadie va a impedirlo..."... Y la imagen de mi sobrina aparecio de repente. A partir de ese dia, no podia pensar mas que en impedir que tuviera contacto con ella, al menos, por internet. Y cada dia rebuscaba entre sus contactos, en busca de esa cara asquerosa.  Hasta que la encontre.
Llore y llore y llore, llena de rabia me preguntaba porque gozaba de esa libertad, siendo lo que era. Solo queria señalarlo, gritar en su muro y a sus contactos, prevenir al mundo y desvelar su verdadera identidad.

Inmediatamente, busque a mi hermano, o a mi cuñada, pero ninguno estaba conectado, aunque tampoco hubiese valido el dialogo. Asi que llame a mi sobrina, y le dije, con mucho tacto, que no me gustaba que lo tuviera en las redes sociales, que ella sabia que yo nunca le diria lo que tenia que hacer, pero que porfavor me hiciera caso, y que tuviera el minimo contacto, si en su mano estaba.  Afortunadamente, ella solo me contesto "tata, yo no quiero tenerlo, pero lo acepte y ahora no se borrarlo"   Ese mismo dia, se habia borrado de su perfil....

Voy a aclarar, que mi sobrina tiene 10 años, y tengo una prima de 11. Y los padres de ambos, osea, mi hermano y mi tio, junto con toda la restante familia materna, SABEN quien es ese hombre,  y saben lo que me hizo... Y nadie hace nada, por proteger la ignorancia de esas niñas. Todo lo contrario, las llevan a ver a su abuelo, practicamente obligadas, como cualquier niño.
Creo que el mayor rencor que tengo, es hacia mi hermano mayor. Un hermano del que yo esperaba, me protegiera, me cuidara, luchara por mi... que ejerciera de hermano mayor. Pero en lugar de eso, me encontre con un pelele, vendido a cambio de 4 pesetas. Una persona que solo se mueve por instinto economico. Una persona que agarra la mano de un hombre, que un dia tuvo en mi entrepierna. Una persona que cuando se entero de que algo malo me habian echo, lo unico que dijo fue  "no es pa tanto,   ¿que quieres que hagamos ahora?   ¿te pago un psicologo para que se te pase?"

PERDONA.  COMO DICES?  ¿"NO ES PARA TANTO"?   ¿ME PAGAS UN PSICOLOGO PARA QUE SE ME PASE?  No, gracias, estoy perfectamente, no necesito tu dinero de mierda para que "se me pase"... De eso hace ya...unos 6 años... creo que no tenia siquiera la mayoria de edad cuando se enteraron...
Y a pesar de todo, formo parte de ese grupo de gente estupida, que sigue queriendo mantener una relacion asertiva con su familia, en mi caso, la materna.  O al menos, queria. Ahora me importa menos, y no pongo sonrisas a nadie para no "herir" sus sentimientos con mi rencor. Quiza haberme caido en este agujero me haya servido tambien para eso: Para dejar de ocultar mi rencor, y empezar a poner a cada uno en el lugar que le corresponde.

Y de todo esto.. solo saco preguntas, como siempre: ¿Porque no luchaste por mi, hermano? ¿Porque no proteges a tu hija? ¿Que haras si un dia, ella te confiesa lo mismo que tu hermana? ¿que haras cuando sea tarde para hacer nada? Preguntas que nunca recibiran respuesta, porque ni ellos mismos las tienen... Me parece lamentable.

Lo unico que se, esque ella, un dia sabra quien es ese tipo, y un dia ella sabra mi historia, porque yo se lo explicare de la mejor manera. Un dia, cuando ella haya vivido su infancia como una niña, y tenga la fuerza y la cabeza para entenderlo. Y espero que le sirva, que sepa sacarle provecho a la informacion que otros se negaron a aprovechar. Mientras tanto, solo me queda seguir buscando la manera de protegerla, por mucho que me lo impidan, y por mucho que les averguenze.

"La mitad del mundo tiene algo que decir, pero no puede; la otra mitad no tiene nada que decir, pero no calla."

Robert Lee Frost (Poeta Estadounidense)

La mente juega malas pasadas...

Hace relativamente poco que empece a sospechar de la mayor raiz de mi problema... Y desde entonces, he buscado y leido y recopilado muchos muchisimos datos sobre ello. He leido estadisticas, buscado cuales son los trastornos que puede ocasionar el abuso sexual en un niño, tanto a corto como a largo plazo,  experiencias de gente similares en mayor y menor proporcion, fases de la curacion, aspectos juridicos....... Y lo que verdaderamente me llama la atencion, a parte de la gran similitud que puede llegar a haber entre gente tan variada,  ha sido la "Amnesia".

En todos estos años me he preguntado a mi misma millones de veces, si no estaría loca, si no tendría una mente retorcida, maligna y degenerada que se ha inventado todas estas imagenes y recuerdos. Y de hecho hoy mismo, sigo preguntandomelo. Y esa duda me provoca verdadero terror, a la vez que esperanza. Es ambigüo, supongo... Terror, porque creo que uno de mis mayores temores es perder la cabeza, volverme loca... El hecho de pensar que he sufrido tanto por causa de una alucinacion, o una invencion... No puedo con la idea....  Y siento esperanza, y paz, porque por una milesima de segundo ya no tengo la carga de la realidad encima.

Y luego, todo vuelve a la "normalidad", mi mente desecha esa duda, me dice "hasta luego maja, nos vemos pronto" y se pone a trabajar en otras dudas aleatoriamente.

Pero ¿Hay manera alguna de saber a ciencia cierta lo que separa la realidad de la invencion? Sé que nuestra mente puede llegar a "olvidar" recuerdos para sobrevivir, pero, ¿Puede crearlos?
Realmente me resulta imposible pensar que un recuerdo tan nitido no haya sucedido...
Recuerdo la primera vez que sucedió, la experiencia que lo empezó todo (o al menos, la primera para mi mente ha sido desde siempre esa)

Yo solia sentarme de pequeñita, a los 7 o 8 años, en el sofa del marido de mi abuela. (El que de toda la vida, para mi, fué mi abuelo logicamente... Pero me niego a calificarlo como tal)  Mi madre estaba ausente la mayor parte del tiempo, si no estaba por ahi a lo suyo, estaba en la cama, y en mi casa nunca hubo muchos recursos... Asi que pasaba muchisimo tiempo en casa de mi abuela, la cual cuando podia, tambien se ausentaba (Lo que se llama una familia llena de joyas....)
Yo me quedaba con el marido de mi abuela, recuerdo que siempre fui "su ojo derecho", ya se sabe... Y solia quedarme con el en su sillon viendo la tele, recostada en su regazo. Una tarde, estando solos en casa, me habia quedado dormida, y recuerdo claramente haberme despertado porque algo me incomodaba... Ese algo era el, metiendo la mano por debajo de mi pantalon, tocandome en silencio mientras "dormia"... Recuerdo muy bien la sensacion de no entender nada, e instintivamente, solo me atrevi a hacerme la dormida mientras el me tocaba. No se cuanto tiempo duro...Hasta que supongo que mi mente reacciono y me dijo "¡¡¡¡MUEVETE!!!!" Y mi cuerpo siguio esa orden.  Me revolvi, y simule que acababa de despertarme.. Y entonces paró, y actuó como si NADA hubiese hecho.
Se habia librado, y el lo sabia...BENDITO DESGRACIADO....

Tambien recuerdo que esa misma tarde, despues de aquello, me entro una llorera descomunal, y solo gritaba "Quiero marchar!!"... Y me subieron a mi casa con mis hermanos... Nadie me pregunto que me ocurria... Lo dejaron en una rabieta de niña pequeña... Si alguien hubiera preguntado, si alguien me hubiese "forzado" a contar que habia pasado, quiza mi silencio y mi penitencia hubiesen terminado aquel dia.  Quien sabe...

Es la primera vez que menciono el minimo detalle sobre esto... Y lo hago por dos razones muy claras. La primera obviamente, es lograr vomitarlo todo de una vez, el desahogo, la aceptacion real de los hechos, y un pequeño paso mas adelante.
Y la segunda, es tratar de concienciar a todo el que me lea, sobreviviente o no, de que por muy escabroso que resulte toparse con un blog de este tipo, y mas aun leerlo, es NECESARIO salir de la ignorancia, es VITAL conocer las realidades alternativas, para cuidar de nuestros hijos, nietos, sobrinos, amigos.... Hay muchisima gente que con su incredulidad y pasividad, lo unico que hacen, es ensanchar las calles por las que caminan esta clase de personajes.  Y sé que hay muchisima gente asi, porque mi sobrina ha tenido la mala fortuna, de tener un padre, que SABE, y NO DICE...

Un abrazo muy fuerte

"El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad."   Albert Einstein

Cosas que nunca te he dicho...

Cada noche imagino y ensayo como será el dia en que deba decirte mi realidad... Preguntandome que pasará por tu mente, que gesto veré en tus labios, y como me miraran tus ojos...
Aunque, tratandose de ti, sé que nunca me pedirias respuestas, yo hace tiempo que necesito dartelas. Probablemente haya querido decirtelo desde aquel primer dia, en que me di cuenta que te habias echo un hueco en mi corazon. De eso hace ya mas de 7 años...


Seguramente no lo sepas, quiza por que mis actos nunca hayan terminado de demostrartelo como yo quisiera, o quiza porque el tiempo te haya echo olvidar... Pero debo decirte, que eres una de las personas mas extraordinarias que he tenido cerca nunca, y que, sencillamente, te quiero, Amiga.


Siempre has sabido de mi caracter rebelde, de aquellos 16 añitos, en los que parecia que habia perdido la cabeza en cualquier esquina... Siempre supiste que era alguien "dificil".. Pero nunca supiste porqué... Y aun asi, me aceptaste como era. Sé que quisiste ayudarme y cuidar de mi, y nunca te lo permití, y sé tambien, que aunque en silencio, tambien sufrías... Perdoname.


Y hoy estoy aqui abajo, tratando de gritar a quien me quiera escuchar, que realmente estoy triste, tratando de pedir ayuda, pero las palabras no salen sino en forma de lagrimas... Lagrimas que no puedes entender, porque yo no he sabido nunca enseñarte... Y ahora voy a explicarte porqué:


Tenía miedo, tenia verdadero panico, de contarte mi historia y escuchar una frase inoportuna... de ver como tus ojos me miraban diferente, de sentirme pequeñita y desnuda, cuando supieras como me siento, y lo que habian echo conmigo. Mi propia madre, mi propia familia, me han hecho sentir una culpable, y peor aun, una mentirosa. Y no podia afrontar esa sensacion otra vez mas... Por eso preferi ocultarlo.

Yo solo queria convertirme en alguien fuerte, en alguien de quien pudieras sentirte orgullosa; queria ser ese tipo de persona con la que no puedes evitar sonreir, y aquella a la que pudieras llamar AMIGA. Queria sentir que alguien me queria de esa forma que se ama a los amigos, y por una vez, sentir que de alguna manera, había marcado una diferencia en la vida de alguien.
Y en cambio, me parece que lo que ves es totalmente distinto a lo que yo pretendia... Pienso que en vez de constancia, ves cabezoneria; que en el lugar de la tristeza, ves un capricho; cuando reclamo un poquito de atencion, ves egoismo; cuando te pido cariño, ves una exigencia; cuando no soy capaz de integrarme, crees que es porque no quiero; cuando me bloqueo, ves pasividad...

Asi que supongo que me equivoqué en algun punto del camino, o quizá nos equivocamos, ahora ya no importa. No se si las cosas que un dia se rompieron, podran volver a ser como debieran, quiza necesitemos otros 7 años, o quiza, a lo mejor, con una mirada nos baste.
Ante todo, quiero que sepas que nunca te culpare de nada, yo me alejé, no porque no te necesitara, si no por todo lo contrario, porque te necesito tanto ahora mismo, que quiero aprender a vivir con la tristeza de no tenerte, y pensar, pensar muchisimo. Razonar y aprender a conocer quien soy realmente, y sobretodo, curarme, sacar de aqui dentro todas estas imagenes, toda esta ira y todos estos recuerdos repugnantes...


Esta es mi verdad, cada palabra que no te digo, sin exclamaciones ni adornos.... A ti Amiga.

Cuando se tienen muchos amigos, puedes esperar cualquier cosa... cuando se tienen unos pocos, está bien.... Pero cuando solo eres capaz de tener 1, es tan bueno, como malo.
Siempre he deseado tener capacidad para relacionarme y conocer gente, pasarmelo bien, hacer amigos nuevos, pertenecer a un grupo... pero por alguna razon, nunca se me ha dado bien... Y de echo, admito que solo tengo 1 persona a la que llamar amiga, o al menos, tenia, ya no lo se... Pero la cuestion es, que cuando te esfuerzas tanto por alimentar una amistad, y todo y cuanto haces, solo hace mas que empeorarla... ¿Cual es la solucion? ¿Sera que hay relaciones que, por naturaleza o destino, por mucho que se quieran, son imposibles? Como siempre... Preguntas preguntas preguntas.... Pero nunca llegan las respuestas...

"Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos." Buda

Mis 9 circulos del infierno.

  “Por mí se va a la ciudad del llanto; por mí se va al eterno dolor; por mí se llega al lugar en donde moran los que no tienen salvación; la justicia animó a mi sublime arquitecto; me hizo a la Divina Potestad, la Suprema Sabiduría y el primer Amor. Antes que yo no hubo nada creado, a excepción de lo inmortal, y yo duro eternamente. ¡Oh vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza!”

    Tal dia como hoy, un Viernes Santo del año 1300, un hombre llamado Dante, viajó al infierno. Cuenta la historia, que durante 24 horas, recorrio los 9 circulos del infierno, cada uno mas atroz que el anterior, donde residian distintas culpas y penas, que hacian a cada circulo unico. Presentado bajo una forma conica, en el apice del cono, al fondo, le esperaba Lucifer...
    Es curioso, que en el 9º y ultimo circulo, sea donde son castigados los traidores...Todo el mundo habla de otros pecados, pero, ¿Y la Traición? ¿Porqué hoy en dia no se señala a los traidores con tanta insistencia como a los demas "pecadores de libro"?

   Aunque parezca lo contrario, voy a aclarar, que soy Atea, no me avergüenza decirlo para nada, pienso que Dios no merece algo tan fuerte ni bonito como es la fé de una persona, y mucho menos, de un niño. Pero creo en el infierno, porque de una manera u otra, todos tenemos nuestro infierno, con nuestros 9 circulos. Y solo algunos, damos con la entrada sin darnos cuenta.
   Supongo que yo siempre supe donde estaba mi entrada, y durante años me esforzé por mantenerla cerrada, y la verdad esque funcionó. O eso creia yo. Un buen dia, hace unos meses, quiza un año, abri los ojos, y alguien habia abierto la puerta, y ya nada fue lo mismo desde entonces.
   Siempre me he considerado una persona fuerte, la vida desde muy pequeñita, como dice la cancion, me hizo asi. Crei que si todo lo que habia vivido en mis años de infancia y adolescencia no habia podido conmigo, nada podria.
Sé lo que es una familia caotica, desestructurada... sé lo que son los malos tratos, no los he sufrido, pero los he vivido demasiado... se lo devastadoras que pueden ser las drogas... sé lo que hace el alcohol a las personas... sé lo que son los abusos sexuales , los he sufrido en mis carnes cuando tan siquiera sabia la tabla del 8.... sé lo que es estar sola en la calle noches enteras... Se lo que es que tu familia te de la espalda... Creo que conozco demasiadas cosas, una no se da cuenta de ello hasta que lo menciona... Pero precisamente todo eso, era lo que me hacia estar orgullosa de ser lo que era: Alguien fuerte, independiente, trabajadora, responsable...  Pero como ya he dicho, me equivoqué. Al final, todo en la vida pasa factura, y de repente, me senti distinta. Poco a poco llego la tristeza, las lagrimas cada noche, las dudas, las pesadillas... Cada vez estaba mas lejos de mi vida y no sabia porque, inconscientemente, me fui alejando de casi todo el mundo, incluso de mis mejores amigos, gente a la que necesitaba con todo mi ser, y no podia estar porque mi alma no me lo permitia, y no entendia porque, lo cual, lo unico que hacia, era empeorar la situacion, sentirme mas pequeña...
   Una noche tiempo después, me di cuenta que pensaba demasiado en mi infancia, en lo que mi abuelo me habia echo... y, aunque con miedo, busqué informacion... Una de mis primeras paradas, fué un foro, ForoGam, alli lei a muchas compañeras contando sus historias, como se sentian, como llevaban el dia a dia... Y llorando de desesperacion, me di cuenta que en cada historia habia matizes de la mia. Me costó muchisimo aceptarlo.. me lo negue una y otra vez pensando que eso no podia haber cambiado tanto mi vida, que era totalmente ilogico achacar mis problemas a eso cuando habia pasado tantos años sobrellevandolo.  Y una vez mas, me equivoque...

   Creo que por esta noche voy a dejarlo, me duele bastante pensar, y me duele aun mas escribir sobre ello, pero creo firmemente que este puede ser otro pequeño paso mas hacia lo que llaman, la "sanacion"...  Antes que nada, quiero dar las gracias desde aqui, en mi primera entrada, a ese foro que he mencionado, a toda la gente de FOROGAM, que ayuda tantisimo con sus palabras y atencion, MUCHAS GRACIAS, y mucho muchisimo animo a todos.

Buenas noches!