Escapando del infierno...

Hace casi 4 meses que no entraba aqui... 4 meses dedicados a olvidar y huir de mi misma...

Después de todos esos pasitos adelante que con tanto esfuerzo había conseguido dar, un mal dia me paralizé. Desperté de madrugada, sudando, llorando, sin poder apenas respirar... Creo que por un segundo ni siquiera sabía donde estaba, no reconocía mi cama, y una sensación de pánico me inundo. Y como si fuera una patada en la cabeza, todas los recuerdos se me volcaron dentro.
Ese día decidi huir.

No me siento orgullosa de ello. Sé que ha sido cobarde por mi parte, un mero intento de autoengañarme, y fingir que nada había pasado. No quería estar en mi piel, ni en mi vida. No queria ser la propietaria de este blog, ni saberme protagonista de esta historia. Queria olvidar que había iniciado esta lucha, olvidar que mi pareja lo sabía, la conversación con mi madre... Queria huir de la necesidad de desprenderme de este secreto. Sencillamente, me negué a seguir caminando. Y aun hoy, aqui, ahora mismo, me siento incapaz de seguir peleando. Estoy exactamente en el mismo punto que hace casi 4 meses, con una diferencia: Ya no tengo fé en que haya escapatoria. Sé que esto va a perseguirme allá donde valla, por mucho que quiera engañarme y huir. Pero sigo bloqueada.

He pensado mucho en toda esa gente que me ayudó... Que, desinteresadamente, me tendía una mano y me explicaba que me sucedia en cada nueva etapa. Que me comprendía, que sentía el mismo dolor. Ha sido lo unico de lo que no he querido escapar totalmente. Pero como todo lo relacionado, tampoco quise seguir involucrandome. Estas cosas que hacen por ti... No se olvidan nunca.

Sobra decir que no he dado ni un paso mas adelante desde el ultimo... Y no sé cuando reiniciaré mi marcha. Solo sé que algun dia tendre que hacerlo, de algun modo. No se puede huir de los problemas, o del pasado... Alli donde vas, te acompañan. Es curioso, no hay nada mas fiel, que un mal recuerdo. Se agarra a ti como una garrapata, y cuanto mas la paseas, mas te aprieta.

Me gustaría poder decir que la visita ha sido grata. Pero no lo ha sido... Tan solo la vision, el aspecto de este blog, me ha dado ganas de vomitar.
Es triste, pero es asi... Soy la propietaria de este blog, de esta vida, de este pasado, y siempre lo seguire siendo...

Gracias una vez mas, a esa gente que me ayudó. Mi escapada no estaba planeada. Sencillamente, no pude mas. No puedo mas... Un saludo.

Un juego interminable.

Supongo que siempre tuve la consciencia de que las cosas que me hacia ese hombre no eran normales, ni eran tan buenas y tan educativas para mi como él me decía. Desde muy temprana edad, incluso antes de los abusos, creo que siempre he sabido donde se rompia el limite de la normalidad, la raya entre el bien y el mal.Aun hoy, incluso yo me pregunto porque no frené las cosas al principio, si tan consciente era que aquello no era comun. Quizá por eso no puedo juzgar, ni sentirme ofendida con quien ose plantearme esa pregunta.

Sus abusos, o "nuestros juegos", como él decia, variaban con el dia y las oportunidades que el tuviera. Al principio tan solo eran tocamientos hacia mi. Cuando ya tenia controlado mi silencio, y me habia inculcado que eran juegos, las cosas fueron a mas.

Siempre que tenia la oportunidad, me decia que le dejara verme el culo, o el pecho. Hoy en dia, me digo: ¿Que pecho puede tener una niña tan pequeña? Pero en fin...
De niña, solia estar enferma a menudo, con catarros, faringitis, problemas respiratorios y tos por las noches, y ahi aprovechaba el, de la manera mas inhospita: Venia a mi habitacion a la hora de dormir con el Vicks Vaporub (Una crema que ha de echarse por la espalda y por el pecho, para mejorar la respiracion) y entonces me la echaba el, deleitandose en el pecho de una niña de 8 o 9 años. En la habitacion de al lado, mi abuela ya estaba acostada y viendo la tele.

Todavia sigo usando ese ungüento cuando respiro mal por las noches. Hasta el año pasado, mi pareja me ayudaba a echarlo, pero una noche de pronto, se desbloqueo ese recuerdo en mi mente, y ya no pude sentirme comoda con ello. El simple echo de que me eche la crema por el pecho, aunque este viendo que es la cara de mi chico, y sus dulces manos, me resulta mas que incomodo. Me resulta pavoroso, repugnante. No tengo un rechazo en si hacia la crema, ni hacia su olor, un olor muy caracteristico a eucalipto. Tampoco tengo reparo en que mi novio me eche crema en ninguna parte de mi cuerpo concretamente.  Pero supongo, que es la recreacion de la escena, el conjunto, lo que me aterroriza:   Noche - Cama - Catarro - Crema - Pecho - Fuerte olor a eucalipto.  Todo junto, es como si volviera a ser una niña, y como si por un momento volviera a sentirme manoseada, en lugar de cuidada.  Supongo, que es otro daño colateral en mi presente y mi futuro.


Con el tiempo, iba subiendo mas peldaños en su particular escalera de juegos. Cuando los momentos de intimidad le resultaron insuficientes, aprendió a encontrar oportunidades hasta de dia. Por las mañanas, mientras mi abuela hacia la comida para el mediodia, me pedía que me duchara con el. Me decia que no pasaba nada, que el era mi abuelo, y que era  completamente normal. Tonta de mi, pensaba que los manoseos y miramientos eran lo unico que podia hacerme. Pero en aquella ducha asquerosa, aprendi que eso tan solo era una minucia. Yo ya estaba "acostumbrada" a verle a el desnudo, alguna vez me habia pedido que le tocara, pero nunca habia ido a mas. Pero alli comenzó a dar rienda suelta a su imaginacion. Alli, me enseño lo que era una felación.

Para mi, es uno de los peores recuerdos que tengo de esos años y de todas las practicas; una de las cosas de las que mas vergüenza he sentido y siento todavia. De echo, es la primera vez que lo pronuncio o lo expreso mas alla de mi silencioso pensamiento... No es facil, como ninguno de los recuerdos que he sacado o sacaré, es tremendamente doloroso decirlo y admitirlo. Pero creo que la raiz de mi mal, esque siguen aqui dentro. Son como un cancer que he dejado expandirse por todo el cuerpo a lo largo de estos años. Duele demasiado guardarlo dentro...

Recuerdo como me explicaba lo que debia hacer, puedo verle forzandome a agacharme en aquel plato de ducha... El agua corriendo a mi lado y el susurrando muy despacio para que no nos oyera mi abuela... Al principio no me hacia seguir hasta el final, pero como todo, al paso de los dias, me "enseño" lo que era una eyaculacion. Me decia que me quedara quieta, y lo hacía sobre mi, sobre distintas partes del cuerpo... Luego no me dejaba apartar la cara...

Me dan ganas de vomitar... Ganas de provocarme el vomito hasta expulsar el ultimo recuerdo de este tipo... Soltar cualquier tipo de sensacion relacionada. Quizá entienda a las personas que en su dia se autolesionaron. Pienso que tal vez en ese daño que se inflingen, sientan salir un poco de oscuridad de sus entrañas, al exterior... Una ilusion, como un oasis en un desierto, incierto e inutil, pero por unos instantes, tambien un alivio.
Me dan ganas de plantarme en su casa, y matarlo. Matarlo por obligarme a vivir con estas imagenes dentro de mi, por condenarme a sentirme sucia y asquerosa cada vez que las visualizo sin quererlo. Por cambiar la mujer que deberia ser, por este cero a la izquierda que he sido. Pisarle esa cara odiosa, sonriente y repugnante contra un bordillo.  No lo niego ¿Porqué habría de hacerlo? No soy una criminal, ni mucho menos mataria a nadie. Pero admito que lo pienso, no me avergüenzo. Y admito que si en mi mano estuviera, le provocaria una milesima parte de todo el daño que el me ha hecho de por vida.

Quizá no sea hoy, ni mañana. Podran pasar meses, o años. Pero voy a recuperarme de esto, voy a ser realmente fuerte y sabia. Y entonces, ire a por ti. Te lo juro por lo mas sagrado que tengo en la vida. No voy a dejarte morir como una persona honrada que no eres. Un dia convertire tu apacible, placentera y falsa vida, en una pesadilla hasta que llegue tu hora.

"Quien deja vivo al ofendido, ha de temer siempre a la venganza."

Francisco de Quevedo (1580-1645) Escritor español.

Caprichosa Soledad

LLevo una temporada bastante "bien", renovada supongo. Desde el dia en que hice saber a mi madre (y por consiguiente tambien a mi hermano y mi cuñada de rebote) como eran las cosas realmente, trato de ser mas positiva, ha resultado ser una inyeccion de confianza en mi misma y fuerza.
Pero por otra parte, quiza sin saberlo tambien haya abierto la puerta a una nueva etapa que me cuesta un poquito asimilar.

Ahora siento todo esto como algo mas real, mas palpable. Hace unos meses, o años, simplemente era "Mi secreto". Hoy en dia, esta dejando de ser un secreto, para pasar a ser un hecho: Soy victima de Abusos Sexuales reiterados en mi niñez. Hoy puedo olerlo, sentirlo, puedo tocarlo, y por consiguiente, ello puede alcanzarme a mi tambien...  Creo que si en algun momento no doy el paso correcto, si tan solo por un segundo se me escapa de las manos, temo que pueda hacerme vulnerable, mas debil aun.

Y aunque sé que estoy en buen camino, y sé que debo hacer para los siguientes pasos, me encuentro un poco bloqueada. Mi cabeza me dice "Tienes que hacer esto y lo otro...este es tu proximo paso... Venga adelante!" pero mis pies no se mueven en esa direccion, tan solo me quedo quieta viendo pasar los dias.

Siento que me falta algo. No puedo decir que esté sola en este mundo, tengo a mi novio, a mi padre a su manera... Pero me siento sola muchas veces. Me entristece sentirme asi, porque sé que hay gente que trata de remediar mi mal, y es como si yo se lo impidiera, o como si les hiciera de menos. Pero realmente, no se como salirme de ahi. Soy incapaz de entablar una conversacion fuera de esas dos personas, a veces incluso ni con ellas. Tengo una amiga esperando que decida salir de mi escondrijo, y cuanto mas la necesito, mas retardo mi encuentro con ella. En las redes sociales, a menudo pienso en hablar con alguien, pero solo me quedo mirando el monitor, pensando que les diré... Es como si, mis ya de por si escasas habilidades sociales, me hubieran abandonado por completo.

A veces pienso que nunca podré mantener una vida social comun... A los conocidos apenas presto atencion, y amigos tengo 2, pero me da la sensacion que nunca sera igual.
Trato de desprenderme de pensamientos que considero no deberia tener. Suelo decirme "Estan mejor sin mi"... "Ya tienen amigos mejores, para que me voy a meter yo"... Pero no puedo! Realmente lo pienso.
De echo, me lo han dicho, alguien importante... Me ha llegado a insinuar que no hago de "buena amiga"... que soy pasota, que no me involucro, que la gente me da igual, que fulanito o menganita son mejores amigos que yo.... Entonces ¿Para que? No quiero estar con alguien sabiendo que para esa persona soy una amiga de pobre categoria. A otra gente le daria igual ese detalle, pero a mi me duele. Quizá la soledad sea mejor que el conocimiento de esa verdad. Pero entonces... ¿Porque quiere que vuelva?

Soledad.... La soledad duele... Pero no te provoca celos, ni daña tu autoestima. Con ella no has de pintarte una sonrisa, cuanto lo que haces es llorar.
Pero tampoco te da cariño, ni abrazos... La soledad no te anima a querer ser mejor persona...

"Me encuentro solitario cuando busco una mano y sólo encuentro puños."

Ralph Bunche (1904-1971) Diplomático estadounidense.

Otra barrera más levantada...

Hace un par de dias he cruzado otra puerta mas en este camino:
He hablado con mi madre. He hablado y he pronunciado las palabras que a nadie le gusta nunca escuchar: "Abuso infantil".

No voy a decir que fuera facil, ni placentero. Para alguien como nosotros, nunca es plato de gusto abrir esas puertas que mantenemos cerradas, incluso si ello sirve para seguir caminando por el camino correcto.  Pero por otra parte, ha sido... Revelador? Aliviante? Alentador? En cualquier caso, ha sido beneficioso de cara a mi guerra personal.

He intentado hacerle ver mi situacion. Explicarle que nunca olvidé lo que pasó, y que "Lo que pasó" tiene un nombre: Abuso Sexual Infantil.  Y tiene unas secuelas importantes. Y un procedimiento de sanacion.
Le he dicho que no estoy sola, ni soy la unica, que lamentablemente, hay mucha gente en mi situacion con la cual comparto mi lucha. Y que gracias a esa gente, he sabido comprender lo que me sucedia todo este tiempo, y he podido aprender a luchar contra ello. Ahora sabe que esto tan solo es el principio, una preparacion, y que cueste lo que cueste, y caiga quien caiga, voy a sacar toda esta mierda a relucir.

Como ya he dicho, no fué facil para mi siquiera hacer esto, pero a cambio he sacado algunas conclusiones.

Creo que mi madre sencillamente, estuvo (y está) tan enferma como yo.
La diferencia está en que yo he sabido ayudarme a tiempo, ella no.
Yo siempre he mantenido unos principios, por locos que fueran, mi aliciente para sobrevivir en la vida, siempre fué mi orgullo y mi amor propio, disfrazé mi realidad detras de una fuerza sobrehumana inexistente; Sus alicientes fueron los equivocados: quiso disfrazar la realidad detrás de un vaso y una raya.
Yo fui fuerte y supe aprender de las lecciones de la vida, ella fue debil, y no hizo mas que seguir los pasos de sus fantasmas.
Y quiza una de las mayores diferencias hoy en dia es que, yo he llevado siempre a cuestas una culpa que no era mia, pero ella, desafortunadamente, lleva una culpa que si le pertenece. Eso es practicamente imposible de perdonarse a si mismo.

Pero a pesar de todo, veo arrepentimiento sincero. Ella sabe que facilmente, podia haber impedido aquello, pudo haberme sacado de esa casa. En su dia, cuando preguntaba a mi abuela donde estaba yo, y esta le decia que estaba duchandome con EL, ella sabía que no estaba bien. Y tambien sabe, que aun asi lo permitió, anteponiendo el camino facil de la pasividad, a su hija.  Siempre supo cual era el camino correcto, pero no lo tomó.
Y aunque seguro, hubiera muchas oportunidades mas de coger ese buen camino, esa culpa la seguia llevando por el malo. Una espiral.

Nunca va a poder justificar lo que hizo, no se siquiera si podrá enmendarlo, pero hoy en dia, creo que si puedo concederle el perdón. No ese tipo de perdón que te hace entenderlo, olvidarlo todo y ser felices, eso me temo, nunca sera posible. Pero supongo, que de alguna manera si.

Por otra parte, ella dice que me apoya en todo lo que quiera hacer. Tanto si busco ayuda psicologica, como si decido denunciar.  En este punto, no esque su opinion fuera a hacerme cambiar de idea, pero si es grato saber que cuento con alguien que no intentara cerrarme la boca cuando quiera gritar.

Traspasada esta barrera, solo quedan tres importantes, para llegar al villano.
Una es mi padre, el cual sé que a su (particular) manera, me apoyará, pero me duele pensar en el momento en que sepa todo lo que estoy pasando. Creo que sufrirá en silencio la pena de saber de mi tristeza, y eso me mata. Es un tema complicado el de mi padre.
Otra es mi hermano mayor, el cual ha debido de enterarse de la gravedad del problema estos dias. La lucha con mi hermano, no sera tan facil como con mi madre. Creo que hay mucho que decirnos, demasiado para una vida me temo. Y me duele, realmente sufro imaginando lo que podriamos haber sido como hermano, cuando parece que lo unico que somos, es desconocidos
Y la tercera y ultima barrera, es mi abuela. Creo que este paso es de los que mas me perturban. Necesito ser fuerte para llegar a ese punto. Realmente creo que su salud pueda verse perjudicada ante lo que se le va venir... Pero como todos, ella es igual de culpable que los demas. Ella tambien sabia el tipo de hombre con el que dormia, ella tambien omitio un delito. Y todo porque era mas facil tener a su marido contento en casa, mientras ella salia con sus "amigos".  Eso ya no es enfermedad, eso es egoismo.

Hay una persona mas, una a la que no considero una barrera, si no una liberacion que debo afrontar, mi Amiga, y esa puerta tambien la cruzare con exito.

Despues... LLegare al monstruo, y quien sabe que pasará entonces. Lo unico que sé esque el destino quiso que pasara esto, y que llegara a el. Y que pase lo que pase, se que me depara un triunfo.
Sé que voy a salir adelante, y sé que con constancia y coraje, conseguire salir de esto, y como dice el propio nombre del blog, volver al cielo del que me sacaron un dia.

Un besazo, y mucho, muchisimo animo a todos con vuestras guerras personales, no lo olvidemos nunca: PODREMOS


"Lo supremo en el arte de la guerra consiste en someter al enemigo sin darle batalla."

Sun Tzu